Wege aus der Wochenbettdepression – aus der Sicht des Evangeliums

Manche Frauen erleben nach der Geburt vorübergehend Anwandlungen von Traurigkeit. Das wird oft als „Baby-Blues“ bezeichnet. Zu den Symptomen, die gewöhnlich innerhalb der ersten Woche nach der Geburt auftauchen und bis zu zehn Tage andauern können, gehören Weinerlichkeit, Gereiztheit, Müdigkeit, Ängstlichkeit und seelische Empfindsamkeit mit Höhen und Tiefen. Der Baby-Blues wird meist den körperlichen Veränderungen zugeschrieben, die eine Mutter erlebt, aber diese Symptome können durch Schlafentzug, unzureichende Ernährung, einen anstrengenden Säugling oder mangelnde Unterstützung verschärft werden. Der Baby-Blues kommt in sämtlichen Kulturkreisen vor und betrifft bis zu 80 Prozent der Frauen, die ein Kind zur Welt gebracht haben.

Dagegen ist die Wochenbettdepression eine Krankheit, die auf biochemischen Vorgängen beruht. Auch wenn niemand die genaue Ursache sicher bestimmen kann, glauben Forscher, dass die Hormonschwankungen während der Schwangerschaft und nach der Geburt zu chemischen Veränderungen im Gehirn beitragen können. Dies, kombiniert mit der Belastung und der Erschöpfung, die mit der Versorgung eines Neugeborenen einhergehen, kann zu einer Depression führen. Etwa zehn Prozent der Frauen erleben nach der Geburt ihres Kindes eine Wochenbettdepression. Sie tritt gewöhnlich innerhalb von vier Wochen nach der Geburt auf, kann aber auch jederzeit im Laufe des folgenden Jahres ausbrechen. Viele Frauen, die an einer Wochenbettdepression leiden, haben bereits vorher schon einmal unter einer Depression gelitten; Mütter, die diese Erfahrung gemacht haben, sollen ihre Gefühle aufmerksam beobachten, damit sie sich helfen lassen können, wenn Symptome auftauchen und sich verschlimmern.

Manchen Frauen, die an einer Wochenbettdepression leiden, geht es schon nach wenigen Wochen wieder besser, während andere monatelang nicht „sie selbst“ sind. Aber es gibt Hilfe: Der erste Schritt dahin, sich wieder gut zu fühlen, ist, die Symptome zu erkennen.

Es kommt oft vor, dass die Mutter eines Neugeborenen meint, depressive Gefühle seien ein Zeichen von Schwäche. Sie befürchtet vielleicht sogar, dass andere nicht mehr so gut von ihr denken, wenn sie wissen, wie sie sich fühlt. Aus diesen und anderen Gründen spricht sie vielleicht nicht über ihre Symptome, und die Wochenbettdepression wird weder diagnostiziert noch behandelt.

John sprach darüber, was seine Familie erlebte, als seine Frau an einer Wochenbettdepression litt: „Meine Frau Carolyn verbarg ihre Symptome vor allen, sogar vor mir. Ich hatte keine Ahnung, wie sehr sie wirklich litt. Sie meinte wohl, als Frau des Bischofs könne sie niemandem – weder mir noch ihren Freunden oder ihrer Mutter – sagen, was wirklich los war.“

Dr. Cheryl Tatano Beck, eine anerkannte Forscherin auf diesem Gebiet, bezeichnet die Wochenbettdepression als „eine Diebin, die die Mutterschaft stiehlt“.² Aber Angehörige und gute Freunde können dazu beitragen, diesen „Diebstahl“ zu mildern, indem sie auf die entsprechenden Symptome achten. Unter anderem stellen sie vielleicht folgende Verhaltensänderungen bei der Mutter fest:

• eine depressive Stimmung, die fast den ganzen Tag über anhält

• die Mutter lacht nicht oder spielt nicht mit dem Säugling

• ein niedergeschlagener oder leerer Gesichtsausdruck

• anhaltende Traurigkeit

• Bemerkungen über Fehler, die sie an sich oder dem Baby entdeckt

• Andeutung von Schuldgefühlen oder dem Gefühl der Unzulänglichkeit

• Unentschlossenheit bei alltäglichen Dingen

• offensichtliche Gereiztheit, vor allem, wenn der Säugling unruhig ist oder weint (innere Anzeichen, die nur die Mutter selbst bemerken kann, siehe Kasten auf Seite 30 „Symptome einer Wochenbettdepression“)

Wenn Angehörige oder gute Freunde meinen, einige dieser Symptome zu erkennen, sich aber nicht sicher sind, können sie behutsam nachfragen, wie etwa: „Bist du niedergeschlagen [oder deprimiert oder mutlos]? Seit wann fühlst du dich schon so?“ oder „Hast du das Gefühl, dass du keine Lebensfreude mehr hast?“ Sobald die Mutter und vertraute Menschen in ihrer Umgebung die Symptome erkennen, können sie damit beginnen, die Depression in den Griff zu bekommen.

Die Behandlung der Wochenbettdepression ist nicht nur für das Wohlergehen der Frau wichtig, sondern auch für das Wohlergehen des Babys und der übrigen Familie. Da die Mutter oft der Mittelpunkt des sozialen Umfeldes des Kindes ist, beeinflusst ihre Stimmung auch das Kind. Und das Wohlbefinden der Mutter und des Babys wirkt sich auf das Wohlbefinden der ganzen Familie aus.

Da diese Krankheit die ganze Familie betrifft, muss die Familie auch an der Behandlung der Wochenbettdepression beteiligt sein. Es ist wichtig, dass die Frau von ihrem Mann, von Familienangehörigen und anderen unterstützt wird.

Unterstützung von der Familie und von Freunden. Gemäß der Proklamation zur Familie tragen „Mann und Frau … die feierliche Verantwortung, einander und ihre Kinder zu lieben und zu umsorgen“.³ Die wichtigste Strategie für den Umgang mit einer Wochenbettdepression ist, die Beziehung des Ehepaares zu stärken und das Feingefühl des Mannes zu schärfen. Es ist sehr wichtig, dass der Mann seine Frau unterstützt. Ein paar Beispiele:

• Er übernimmt Aufgaben im Haushalt und kümmert sich um die älteren Kinder.

• Er schränkt die Zahl der Besucher ein und sorgt so dafür, dass es ruhiger zugeht. (Manchen Frauen hilft es allerdings, Besucher zu haben, und es lindert die Symptome der Depression.)

• Er unterstützt seine Frau darin, dass sie ausreichend Schlaf bekommt, sich vernünftig ernährt und sich genügend bewegt.

• Er hilft bei der Versorgung des Säuglings.

• Er informiert sich über die Krankheit.

• Nach Bedarf gibt er seiner Frau einen Priestertumssegen.

• Er schenkt ihr seine Anwesenheit – er hört zu, sorgt für sie, ist einfach bei ihr. In Verbindung mit einer Umarmung kann bereits ein einziger Satz ein heilendes Gespräch sein: „Das muss wirklich schwer für dich sein.“

• Er ermutigt seine Frau, bei Bedarf professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Rachel, die nach der Geburt ihres dritten Kindes an einer Wochenbettdepression litt, berichtete: „Die kleinste Aufgabe schien unüberwindbar, weil mir die seelische und körperliche Energie dazu fehlte. Ich war so dankbar, dass mein Mann verständnisvoll und mitfühlend war und mich darin unterstützte, die Hilfe zu erhalten, die ich so dringend brauchte.“

Einem Mann fällt es vielleicht schwer, eine Wochenbettdepression zu verstehen, und es kann sein, dass er verwirrt, frustriert, ärgerlich, besorgt oder verlegen darauf reagiert. Es kann hilfreich sein, wenn er sich beraten lässt oder viel liest, um mehr über die Wochenbettdepression zu erfahren und zu lernen, wie er am besten helfen kann. Das kommt ihm und seiner Frau zugute.

Johanna, die nach der Frühgeburt ihrer Zwillinge an einer Wochenbettdepression litt, sagte: „Es war für Sam und mich zwar eine sehr schwierige Erfahrung, aber unsere Ehe ist dadurch stärker geworden. Wir sind uns näher gekommen, als wir es jemals waren. Wir arbeiteten zusammen, um Probleme zu bewältigen. Ich ließ mir von ihm Priestertumssegen geben. Wir sprachen intensiv miteinander und mit dem Herrn.“

Zusätzlich können Verwandte und Gemeindemitglieder die Familie unterstützen. Kathleen H. Hughes, ehemals Ratgeberin in der FHV-Präsidentschaft, sprach über ihre Erfahrungen mit einer Wochenbettdepression und welche Unterstützung sie erhielt:

„Nach der Geburt unseres Sohnes … verfiel ich in eine schreckliche Depression. Viele Frauen in meiner Familie hatten an einer Wochenbettdepression gelitten, aber wie Sie vielleicht wissen, taten die Mediziner damals sehr wenig, um Frauen mit dieser Krankheit zu helfen. Es blieb mir selbst überlassen, meinen Weg aus dieser Finsternis zu erkämpfen.

Aber diese schwierige Zeit wurde oft dadurch gemildert und erleichtert, dass wunderbare Schwestern aus meiner Gemeinde vorbeikamen, sich um meine Kinder kümmerten und mir körperlich, seelisch und geistig beistanden. Sie halfen mir durch diesen seelischen Kampf hindurch.“⁴

Zusätzliche Unterstützung kann man auch bei entsprechenden Beratungsstellen und Verbänden finden. Christine, die weit entfernt von ihren Verwandten lebte und sich nach der Geburt ihres ersten Kindes sehr allein fühlte, berichtete: „Als ich mich mit anderen jungen Müttern in der Nachbarschaft unterhielt, stellte ich fest, dass die anderen oft vor ähnlichen Herausforderungen standen. Das half wirklich – und ich stellte fest, dass ich öfter lachte, anstatt zu weinen.“

Professionelle Behandlung. Die Mutter kann auch professionelle Hilfe hinzuziehen, zum Beispiel auch eine Beratung beim Familiendienst der Kirche (siehe www.ldsfamilyservices.org), oder sie kann sich an einen von einem Arzt empfohlenen Therapeuten wenden. Manche Frauen brauchen vielleicht Medikamente, die von einem Psychiater oder einem anderen Arzt verschrieben werden.

Kümmern Sie sich um sich. Es ist unbedingt notwendig, dass sich die Mutter eines Neugeborenen auch um sich selbst kümmert, indem sie so viel wie möglich schläft, sich gesund ernährt und sich ab und zu eine „Auszeit“ gönnt, gemeinsam mit anderen Müttern oder in einer Krabbelgruppe.

Außerdem soll sie sich realistische Ziele setzen, die ihr erlauben, flexibel zu sein, denn es ist körperlich und seelisch anstrengend, Mutter zu sein, und man darf nicht vergessen, dass „alles … seine Stunde [hat]“ (Kohelet 3:1). Elizabeth, die innerhalb von wenigen Jahren vier Töchter zur Welt gebracht hatte, sagte: „Es ist ja nicht möglich, die Hausarbeit und das Kochen ganz sein zu lassen, wenn man andere Kinder hat, die ein Mittagessen und saubere Kleidung brauchen. Mir hat es aber geholfen, jeden Tag einfach nur ein wenig zu erledigen – eine Ladung Wäsche, das Waschbecken putzen (nicht das ganze Badezimmer) oder einen Essensplan aufstellen. Meinen Mann bat ich, die Einkäufe zu übernehmen. Wenn man das Gefühl hat, dass man etwas leistet, auch wenn es jeden Tag nur ein bisschen ist, schöpft man neuen Mut.“

Weitere hilfreiche Vorschläge. Es gibt noch anderes, was dazu beitragen kann, eine Wochenbettdepression zu bewältigen und zu überwinden:

• Hören Sie erbauende Musik.

• Lesen Sie die heiligen Schriften und andere aufbauende Bücher. Anna berichtete, dass sie besonders gerne 2 Nephi 4 las, wo Nephi seine Entmutigung und seine Zweifel beschreibt, dann aber auch sein Bewusstsein wieder erwacht, dass der Herr ihn liebt: „Mein Gott ist mein Beistand gewesen; er hat mich durch meine Bedrängnisse … geführt.“ (2 Nephi 4:20.)

• Führen Sie Tagebuch. Rachel sagte: „Als ich Tagebuch schrieb, konnte ich meine tiefe Verzweiflung in Worte fassen. Das half mir, weil es mir bewusst machte, was diese depressiven Gefühle offenbar auslöste. Außerdem half es mir, mir meine Segnungen wieder bewusst zu machen.“

• Beten Sie um Hilfe und Trost. Anna sagte: „Die depressiven Gefühle machten es mir schwerer, den Trost des Heiligen Geistes zu spüren, den ich so dringend brauchte. Ich versuchte also, die negativen Stimmen in Frage zu stellen, die mich schwächten und mich an meiner Fähigkeit zweifeln ließen, die negativen Gefühle zu überwinden.“ Johanna stellte sich selbst und dem Herrn diese Frage, wenn sie betete und nachdachte: „Himmlischer Vater, was soll ich aus dieser Situation lernen?“

Wenn wir erkennen, dass wir aus unseren Prüfungen lernen können, wird unser Glaube gestärkt, selbst wenn wir noch mittendrin sind. Gott lässt uns nicht allein in unserem Bemühen, Hoffnung zu finden. Elder Jeffrey R. Holland vom Kollegium der Zwölf Apostel gab den Rat: „Jedem, der darum kämpft, dieses Licht zu sehen und diese Hoffnung zu finden, sage ich: Harre aus. Bemüh dich weiterhin. Gott liebt dich.“⁵ Ja, er liebt uns. Schwester Patricia Holland, Elder Hollands Frau, forderte uns einmal auf, uns „der Unversehrtheit unserer Seele zuzuwenden, in uns selbst eins zu sein, um in der unvermeidlichen, anstrengenden Vielfalt des Lebens das Gleichgewicht zu bewahren“.⁶

Anna erklärte, welchen Prozess sie durchlief: „Als ich darum kämpfte, die Wochenbettdepression zu überwinden, wollte ich die Finsternis durchdringen und wieder ins Licht kommen, das Licht des Sohnes Gottes. Ich weinte, als ich Jesaja 53:3,4 las, weil ich zum ersten Mal voll und ganz verstand, dass der Erlöser ‚ein Mann voller Schmerzen war, mit Krankheit vertraut. … Aber er hat unsere Krankheit getragen und unsere Schmerzen auf sich geladen.‘ Ich hielt an der Verheißung fest, dass der Erlöser auch mein Erlöser war, dass er gesandt worden war, uns ‚Schmuck … anstelle von Schmutz [zu bringen], Freudenöl statt Trauergewand, Jubel statt der Verzweiflung‘ (Jesaja 61:3). Als ich auf den Erlöser blickte, wurde mir deutlicher bewusst, dass er meinen Schmerz kannte, dass er mir einfühlsam beistehen konnte, wenn ich mich an ihn wandte.“ ◼