Говорити, слухати і любити

Марк Оглтрі

Надрукувати Поділитися

    Чи є ефективним спілкування з вашим супутником життя? Розуміння цих трьох видів ведення розмови може допомогти вам у зміцненні стосунків.

    Як консультант з питань шлюбу і сім’ї, я часто розмовляю з подружніми парами, щоб допомогти їм у налагодженні або зміцненні стосунків. Якось до мене прийшла жінка, яка була у шлюбі зі своїм чоловіком лише кілька місяців, і вона розповіла, що їм дуже важко спілкуватися. Після розмови з її чоловіком я помітив, що насправді він уміє добре спілкуватися—але не зі своєю дружиною.

    З роками я зрозумів, що здорове спілкування впливає як на серце, так і на розум. Якщо ми зможемо краще спілкуватися—тобто більш чітко й лаконічно—тоді ми зможемо розвивати кращі стосунки на емоційному рівні, вирішувати конфлікти і зміцнювати узи у шлюбних стосунках. Далі наведено кілька способів, які допоможуть кожному з нас покращити якість спілкування у своїх стосунках.

    Зробіть розмови змістовними

    Доктор Дуглас Е. Брінлі, член Церкви, який є фахівцем у шлюбних та сімейних стосунках, писав про три рівні спілкування у взаєминах: поверхневий, особистісний і співчутливий. Щоб сформувати між чоловіком і дружиною міцні стосунки, необхідно збалансувати всі три1.

    Поверхневе спілкування

    Спілкування, яке відбувається на поверхневому рівні, є інформаційним і не конфронтаційним. Воно містить низький рівень ризику. Кожна подружня пара певний час спілкується на цьому рівні, коли узгоджує розклади, обговорює погоду або висловлюється з приводу цін на бензин. Хоча цей рівень спілкування і необхідний, однак люди не можуть мати міцні стосунки і відчувати єдність, якщо їхнє спілкування залишатиметься головним чином на цьому рівні.

    Поверхневе спілкування може замінити серйозні й змістовні розмови. Якщо подружні пари лише ходять навколо важливіших тем, які слід обговорити, то ніколи не навчаться вирішувати конфлікт або налагоджувати взаємини одне з одним. Подружжя зміцнюють свої стосунки, якщо обговорюють те, що є важливим, а не те, що є незначним. За свою практику я бачив багато пар, які намагалися зберегти свої стосунки, залишаючись у спілкуванні на поверхневому рівні. Уникаючи “найважливішого” (Maтвій 23:23), вони насправді зруйнували свій шлюб.

    Особистісне спілкування

    Під час особистісного спілкування ви розповідаєте про свої інтереси, мрії, пристрасті, вірування і цілі. Ви також відкрито ділитеся своїми страхами і недоліками. Розповідати про всі ці теми у Христовий спосіб—це один зі способів, яким подружжя налагоджує взаємини і зміцнює стосунки. Старійшина Марвін Дж. Ештон (1915–1994), з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав: “Спілкування—це не просте промовляння слів. Це—вміння мудро ділитися емоціями, почуттями і тривогами. Це вміння повністю розповідати про себе”2.

    Ви, ймовірно, таким чином спілкувалися, коли ходили на побачення. Це той рівень, коли чоловіки і жінки закохуються одне в одного. Якщо ви й надалі будете ділитися тим, що для вас є важливим, то і ви, і ваш супутник життя відчуватимете взаємоповагу, будете бажані одне для одного, цінуватимете і потребуватиме одне одного. Якщо ви навчитеся зі співчуттям ставитися до того, чим ділиться ваше подружжя—виявляючи, що сказане ним чи нею для вас є важливим—то ви перейдете до наступного рівня спілкування.

    Співчутливе спілкування

    Чоловік і дружина мають урочисту відповідальність піклуватися про створення і забезпечення душевного комфорту одне для одного3. Фахівці з питань шлюбних стосунків, Сандра Блейкслі та Джудіт С. Уоллерстайн, писали: “Шлюб, у якому немає ніжних стосунків і зміцнюючої підтримки, може померти через недостатнє емоційне живлення”4. Співчутливе спілкування включає зміцнення, зцілення, живлення і похвалу. На цьому рівні спілкування ми висловлюємо похвалу й кажемо компліменти тим, про кого дбаємо. Практично будь-які стосунки будуть успішними, якщо в них є здорова частка співчутливого спілкування.

    Співчутливе спілкування починається з вияву уваги до того, що каже подружжя, і включає висловлювання ідей та думок, які є зміцнюючими та зцілюючими. Шукайте хороше у вашому подружжі і кажіть про це йому чи їй. Якщо у вашого подружжя був важкий день, ви можете підтримати його чи її, вислухавши й утішивши. Ви можете сказати: “Мені так шкода, що у тебе був важкий день; розкажи детальніше, що сталося”, або “Що я можу зробити, щоб решта дня була кращою?” Можливо, ви могли б сказати: “Я розумію, чому твій день був таким важким, але я вірю в твій розум і працелюбство. Я знаю, що ти зможеш вирішити ту проблему”. Подібні висловлювання виявляють ваше співчутливе ставлення до душевних страждань вашого подружжя і турботу про нього чи про неї. Коли ви в словесній формі озвучуєте емоції, страхи, думки або занепокоєння вашого подружжя, то таким чином показуєте співчуття і виявляєте вдячність, любов і повагу5.

    Навчіться слухати

    Найважливіша навичка в спілкуванні—це бути хорошим слухачем. Найбільшим виявом доброзичливості у вашому шлюбі є вміння по-справжньому зосередитися на своєму подружжі й слухати його чи її—по-справжньому слухати—незалежно від того, що ми хочемо сказати. Бути почутим, це майже те саме, що бути коханим; в дійсності, вислухати—це виявити найвищу форму поваги й співчуття. Вислуховуючи, ми кажемо своєму подружжю: “Ти маєш для мене значення, я тебе кохаю, а те, що ти хочеш сказати, є важливим”.

    У шлюбі мета вислуховування не має обмежуватися отриманням інформації. Вона полягає в здобутті розуміння. Аби по-справжньому розуміти ваше подружжя, вам необхідно бачити справу так, як бачить її він чи вона. Старійшина Рассел М. Нельсон, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав, що чоловіки і дружини мають “навчатися слухати, а слухати, щоб навчатися одне від одного”6. Уміння ефективно слухати допомагає нам відкласти власні бажання й гординю, та встановити душевний контакт зі своїм подружжям.

    Старійшина Джо Дж. Крістенсен, колишній сімдесятник, радив: “Приділіть час, щоб вислухати своє подружжя, навіть регулярно плануйте його. Розмовляйте одне з одним і давайте оцінку собі як шлюбному партнеру”7. Приділяючи час для розмови у місці, де вас нічого не буде відволікати, ви сприятимете вирішенню проблем. Зробіть усе можливе, щоб бути позитивно налаштованими, поводьтеся так, як очікує від вас Христос, і не перебивайте своє подружжя, поки він чи вона до вас говорять.

    Невербальне спілкування

    Ще один аспект спілкування, яким іноді нехтують,—це невербальне спілкування. Те, що ви кажете, і те, як ви кажете, є дуже важливим, але важливою є також мова вашого тіла. Чи дивитеся ви у вічі вашій дружині, коли вона з вами розмовляє? Чи закочуєте ви очі, коли чоловік каже вам, що у нього на роботі був важкий день? Чи вираз вашого обличчя виявляє зацікавленість і щирість, а може нудьгу і роздратування? Чи виявляєте ви свою любов фізичними проявами? Іноді обійми або усмішка можуть краще передати вашу любов, ніж слова. Незалежно від виду розмови—чи то вона про статтю з останніми новинами, чи про ваші життєві цілі—позитивна мова тіла може посилити співчутливе спілкування і зміцнити стосунки.

    Наслідуйте приклад Спасителевого спілкування

    Під час змістовної розмови зі своїм подружжям скеровуйте свої дії і слова, наслідуючи приклад Ісуса Христа. Його спілкування з іншими випромінює любов, турботу і піклування. Він розмовляв спокійно і щиро любив. Він виявляв співчуття й прощав. Він уважно слухав і виявляв милосердя. Подібним чином, якщо ми хочемо покращити свої стосунки, то повинні навчитися розмовляти позитивно, так, щоб підтримувати і зміцнювати людей навколо себе.

    Під час зустрічей з подружніми парами я часто прошу їх проаналізувати стиль їхнього спілкування і покращувати його. Якщо вони застосовують принципи ведення змістовних розмов у своїх стосунках, то я бачу зміни на краще. Розуміння вашого супутника, створення атмосфери, яка сприяє відкритому спілкуванню і висловлюванню, вияв ніжних почуттів і захоплення є ключами до міцніших стосунків і щасливішого шлюбу.

    Автор живе в штаті Юта, США.

    Показувати посилання

    Посилання

    1. 1.

      Див. Douglas E. Brinley and Mark D. Ogletree, First Comes Love (2002), 123–126.

    2. 2.

      Marvin J. Ashton, “Family Communications”, Ensign, May 1976, 52.

    3. 3.

      Див. “Сім’я: Проголошення світові”, Ліягона, лист. 2010, 3. с. обкладинки.

    4. 4.

      Sandra Blakeslee and Judith S. Wallerstein, The Good Marriage: How and Why Love Lasts (1995), 240.

    5. 5.

      Douglas E. Brinley, Strengthening Your Marriage and Family (1994), 153–154.

    6. 6.

      Рассел М. Нельсон, “Listen to Learn”, Ensign, May 1991, 23.

    7. 7.

      Joe J. Christensen, “Marriage and the Great Plan of Happiness”, Ensign, May 1995, 64.

    8. 8.

      Учення Президентів Церкви: Джозеф Ф. Сміт (1998), сс. 23–24.