Я разлюбила… и смогла полюбить вновь

По мирским понятиям, влюбиться очень легко. К сожалению, так же легко можно и разлюбить. Но влюбиться еще раз, после того, как разлюбишь, очень и очень трудно. Люди не влюбляются второй раз в того же человека; они вновь приходят к любви. Этот путь может оказаться длинным и трудным, но он приносит свою награду. Я знаю это по опыту.

“Небесный Отец, я не знаю, что мне делать!” Совсем недавно я пулей вылетела из дому после особенно мерзкого спора с мужем. Как обычно в ноябре, на улице было очень холодно. Я выбежала без туфель и без пальто, но мне было так больно, что я едва заметила это. В нашем браке не доходило до физической жестокости, но казалось, что мы постоянно боремся – по крайней мере, всегда, когда муж появлялся дома, что происходило не так уж и часто. Почти каждый день он допоздна задерживался на работе, а остальное время, похоже, проводил на поле для игры в гольф. Я не могла винить его за это. Ему было так же неприятно находиться дома, как и мне. И вот теперь я стояла на холоде в одной тоненькой футболке и джинсах и изливала свое горе Небесному Отцу. Во время молитвы я поняла, что больше не люблю своего мужа, да и как человек он не особенно мне нравится.

Казалось, у меня было два пути. Я могла уйти из дома и развестись, а могла остаться и быть несчастной. Ни один из них меня не привлекал. Если я уйду, мой брак распадется, и я распрощаюсь со своей надеждой на вечную семью. Своим решением я заставлю наших детей страдать, а их детство пройдет в неполной семье.

С другой стороны, если я останусь, то тем самым откажусь признать очевидное: наш брак все равно терпит неудачу. У меня не будет вечной семьи, так как мы явно не продвигаемся к Целестиальному Царству. Я заставлю своих детей жить в очень несчастливой семье, потому что их мама и папа не любят друг друга и едва могут смотреть друг на друга без взаимной обиды.

“Небесный Отец, – молилась я, – оба эти пути никуда не годятся. Пожалуйста, скажи, что мне делать” .

Тогда-то меня и посетила новая мысль. Правильным было бы решение, которое я упустила из виду. Я могла остаться, полюбить Марка (имя изменено) и быть счастливой. Этот вариант показался мне намного лучше прежних. И хотя я понятия не имела, как мне его осуществить, мысль о возврате счастья в мою семью помогла мне почувствовать, что я могу развернуться и пойти домой.

В течение следующих нескольких недель я старалась снова влюбиться в Марка, но это не привело ни к чему, кроме разочарования. Все мои усердные попытки потерпели неудачу. Я старалась относиться к нему внимательнее. Но когда я приготовила на ужин его любимые блюда, он пришел поздно. Когда я делала для него мелочи, которые, как я думала, служат проявлением моей любви, он не замечал их, и я расстраивалась еще больше. Несмотря на все мои старания, с ним не произошло того чудесного преображения, на которое я надеялась. Через три недели я более, чем когда-либо, была склонна все бросить.

Я вновь обратилась к Небесному Отцу в молитве. Мне стыдно признаться, но это была не самая смиренная из моих молитв. “Ничего из этого не выйдет, – объясняла я Ему. – Марк просто никчемный человек. Я не могу полюбить его, если он не хочет помочь мне хоть немного. Я старалась, но ничего не получилось” .

“Разве Ты не можешь помочь мне? – спросила я. – Разве Ты не можешь сделать его хоть чуточку получше? Пожалуйста, просто исправь его” .

Ко мне почти сразу пришла четкая мысль: “Исправься сама” .

“Проблема не во мне” , – подумала я. Я была уверена в этом. Я стала перечислять все ужасные черты Марка, на которые просто нельзя было закрыть глаза и которые, несомненно, представляли собой проблему.

И опять в моем неспокойном разуме возникла мысль: “Исправься сама” .

“Хорошо, – теперь я молилась более смиренно. – Я исправлюсь, но я не знаю как. Пожалуйста, направляй меня. Пожалуйста, скажи мне, что мне делать” .

Я молилась каждый день, умоляя Господа наставить меня. Я часто опускалась на колени и долго молилась, объясняя Ему, как это важно, стараясь убедить Его помочь мне, но казалось, что ответа так и не было.

Наконец озарение пришло – через нашего учителя в классе “Учения Евангелия” . На уроке мы прочитали Мороний 7:47–48: “Но это милосердие есть чистейшая любовь Христова… А потому, возлюбленные братья мои, молитесь Отцу со всей силою сердца, дабы преисполниться вам этой любовью, которой Он наградил всех истинных последователей Сына Своего, Иисуса Христа” .

Мы обсуждали, что такое милосердие. Это любовь, которую Иисус Христос испытывает к каждому из нас. Я поняла, что Спаситель знает, какие хорошие качества заложены в каждом из нас. В каждом человеке Он может найти что-то достойное любви.

Учитель снова обратил наше внимание на эти стихи. “В стихе 48 говорится, что милосердие – это дар от Отца, который Он дает вам. Милосердие – это не что-то такое, что вы можете развить в себе самостоятельно. Оно должно быть подарено вам. Например, у вас есть сосед, на которого вы злитесь, или человек, который вам не нравится. В чем здесь проблема? Проблема в том, что у вас нет по отношению к нему милосердия, чистой любви Христа. Как же вам обрести его? Вам нужно ‘молиться Отцу со всей силою сердца’ и просить, чтобы Он дал вам милосердие к этому человеку. Вам нужно просить о том, чтобы вы смогли увидеть его глазами Спасителя, чтобы вы были способны увидеть в нем хорошего и достойного любви человека” .

Я получила ответ. Если я смогу смотреть на Марка так, как смотрит Спаситель, я не смогу не полюбить его. Это казалось так легко сделать, гораздо легче, чем все, что я пыталась делать до сих пор. Я просто попрошу о милосердии, Бог даст его мне, и это решит мою проблему. Но мне следовало бы знать: Небесный Отец потребует, чтобы я хоть немного потрудилась.

В тот вечер я опустилась на колени в молитве и попросила послать мне милосердие к мужу. Я попросила, чтобы мне удалось ощутить часть той любви, которую Иисус Христос питает к Марку, увидеть в нем то хорошее, что видит Он. Тогда у меня возникла отчетливая мысль: я уже должна знать что-то хорошее о Марке, и мне надо просто назвать эти качества. Я надолго задумалась. Я давно не обращала внимания на хорошее. Наконец я сказала: “Он хорошо выглядел сегодня” . Мне захотелось упомянуть еще что-нибудь. “Он выносит мусор, когда я его прошу” . Еще: “Он много работает” . Еще: “Он хорошо относится к детям” . Еще… больше я ничего не смогла придумать.

На следующий вечер, перед тем как лечь спать, я попросила послать мне милосердие и опять получила внушение назвать какие-то хорошие качества мужа. Это было нелегко. Я не привыкла заострять внимание на положительном. Я привыкла составлять перечень всех его недостатков, чтобы потом исправлять их.

Скоро я поняла, что стану каждый вечер перечислять его хорошие черты, и решила, что мне будет намного легче, если я буду замечать их в течение дня. На следующий день я наблюдала внимательно и нашла в нем десять хороших моментов – новый рекорд! Это стало моей целью: десять хороших моментов прежде, чем улечься спать. В хорошие дни это удавалось легко. В плохие дни последним в списке могло оказаться что-нибудь вроде: “Он был хорошо причесан” – или “Мне понравились его джинсы” . Но я делала так каждый вечер.

Через какое-то время я решила: буду называть десять хороших качеств всякий раз, когда думаю о Марке плохо. С таким перевесом я не слишком-то часто позволяла себе задерживаться на его недостатках.

Медленно, но верно с нами стали происходить удивительные перемены. Во-первых, я начала осознавать, что Марк совсем не такой уж никчемный человек, как я думала. У него было много замечательных качеств, которые я не видела или забыла. Во-вторых, когда я прекратила придираться к нему, Марк начал исправлять все те дурные привычки, за которые я так долго его ругала. Как только я отказалась от мысли, что я отвечаю за его поступки, он стал брать ответственность на себя. Мне нравилось проводить с Марком время, да и виделись мы теперь больше, потому что он перестал работать допоздна.

Таковы были наши успехи, но оставалась еще одна проблема: я не чувствовала любви к Марку. Ее просто не было. Я жаждала этого чувства единства, чувства, что мы принадлежим друг другу. Я уже пять месяцев подряд молилась о том, чтобы мне было дано испытать ту любовь, которую испытывает к Марку Христос. Я еще настойчивее умоляла Бога подарить мне чувство любви к нему. “Я рада нашим успехам, – говорила я Ему. – Сейчас наша семья крепка как никогда. Если это все, на что я могу надеяться, я буду довольна. Но если бы я только могла полюбить Марка, хоть немного, это стало бы самым дорогим из всех возможных благословений” .

Я живо помню тот момент, когда это благословение было мне даровано. Однажды вечером мы играли в игры дома у моих родителей. Я посмотрела на Марка, сидевшего напротив меня у стола, и вдруг, как гром среди ясного неба, меня почти физически потрясло такое сильное, жгучее и глубокое чувство любви, какого я никогда еще не испытывала. Глаза мои наполнились слезами, и я поразилась силе своих чувств. Здесь, напротив меня, сидел мой вечный спутник, которого я любила сильнее, чем это можно выразить словами. Он был бесконечно дорог мне, и это стало для меня так очевидно, что я не могла понять, как же я могла не заметить этого раньше. Я отчасти испытала то же чувство, какое питает Спаситель к моему Марку, и это было прекрасно.

С того дивного вечера прошло несколько лет, и при воспоминании о нем я до сих пор не могу удержать слезы. Страшно подумать: ведь я чуть не сдалась, чуть не утратила возможность испытать такие чувства.

Сейчас у нас в браке все очень хорошо – пусть не идеально, но очень и очень хорошо. Я не даю своей любви опять исчезнуть. Каждый день я сознательно стараюсь подпитывать любовь к Марку. И я испытываю глубочайшую благодарность к терпеливому, любящему Небесному Отцу, Который помог мне исправиться.