Hur man känner igen känslomässiga övergrepp

Nanon Talley

Familjeservice

”Min make misshandlar inte mig. Han skriker på mig och kallar mig saker, men det är väl inte misshandel?”

Vi vet att ”Herren fördömer övergrepp av alla slag.”¹ Vissa former av övergrepp, till exempel fysiska övergrepp, är lätta att se, men känslomässiga övergrepp kan vara mycket svårare att upptäcka. Skadorna kan leda till förvirring, rädsla, skam, hopplöshet och känslor av lågt egenvärde.

Känslomässiga övergrepp är en persons försök att ta bort en annan människas handlingsfrihet och ta kontroll över dem med hjälp av ord eller beteenden som manipulerar känslor eller val. Känslomässiga övergrepp kan förekomma i alla typer av relationer: mellan makar, mellan föräldrar och barn, i vänskapsförhållanden, i dejtingförhållanden eller bland kollegor.

Hur yttrar sig känslomässiga övergrepp?

Att kunna känna igen tecken på känslomässiga övergrepp kan hjälpa dig att skydda dig själv och dina nära och kära. Några exempel på övergrepp är att

kalla dig för saker eller att tala om dig på ett förnedrande sätt
genera dig offentligt
kritisera och nedvärdera dina prestationer och det du gör
skylla på dig för sina handlingar och inte ta ansvar för sina egna handlingar
få dig att känna dig skyldig så att du gör något för dem eftersom de gjorde något för dig
isolera dig från andra och kontrollera hur du tillbringar din tid
hota dig om du inte handlar på ett visst sätt eller gör vissa saker
undanhålla tillgivenhet tills du gör vissa saker för dem
manipulera dig andligt genom att använda religiösa övertygelser för att kontrollera dig.

Hur känner jag igen känslomässiga övergrepp?

Det är lika viktigt att vara bekant med beteenden som utgör övergrepp som med dina inre varningssignaler. Här följer några typiska tankemönster och beslut som kan få dig att stanna kvar i en relation där du utsätts för känslomässiga övergrepp:

Du ursäktar beteendet hos den som förgriper sig på dig.
Du rättfärdigar beteendet hos den som förgriper sig på dig: ”Hon skulle normalt sett inte göra så här – hon är bara väldigt stressad just nu.”
Du minimerar beteendet: ”Det var väl egentligen ingenting att bry sig om.”
Du tar på dig skulden för deras beteende: ”Om jag bara hade haft middagen klar i tid så hade han inte blivit så arg och skrikit på mig.”
Du ignorerar känslor av obehag. Till en början, när du är utsätts för känslomässiga övergrepp, kanske du vill undvika gärningsmannen eftersom du känner dig obekväm eller har en dålig självkänsla när denne är i närheten. För att rädda förhållandet kanske du ignorerar dessa obehagskänslor. Med tiden kanske obehagskänslorna försvinner eftersom du vänjer dig vid hans/hennes beteende.
Du använder religiösa övertygelser för att rättfärdiga situationen. Detta är mycket vanligt i vårt samhälle, och gäller även kyrkans medlemmar. Den person som utsätts för övergrepp kanske tänker att: ”Herren befallde oss att förlåta. Jag syndar om jag inte förlåter.” Förlåtelse är en befallning. Men, som äldste Jeffrey R. Holland sa om Frälsaren, ”han sa inte: ’Ni får inte känna genuin smärta eller verklig sorg över de förödande upplevelser andra har orsakat er.’ Han sa inte heller: ’För att ni helt ska kunna förlåta, måste ni återvända till skadliga förhållanden eller låta övergrepp och destruktiva omständigheter upprepas.’”²
Du försummar dina egna behov. Du uppfyller andras behov på bekostnad av att ta hand om dig själv. Till exempel: du lider av känslomässig smärta för att inte såra någon annans känslor eller ger pengar till en vän, även om du inte har råd.
Du känner dig värdelös. Känslomässiga övergrepp kan sänka ditt egenvärde. Ändå är du Guds son eller dotter och har gudomlig natur och bestämmelse. Ditt värde, som är stort, är oförändrat (se L&F 18:10).

Vad kan jag göra om jag är utsatt för känslomässiga övergrepp?

Ibland kan känslomässiga övergrepp vara så destruktiva att det kan vara nödvändigt att lämna förhållandet. Men att lämna förhållandet är inte alltid det enda alternativet. Förändring är möjlig, och en relation kan bli bra genom ansträngningar och ofta med professionell hjälp. Om du tror att du är i ett förhållande där du utsätts för känslomässiga övergrepp kan följande hjälpa dig:

Sök stöd och hjälp från en person du litar på och som du kan dela dina erfarenheter med, såsom en vän, en ledare i kyrkan eller en yrkesperson i en samhällsorganisation. Den här personen kan ge känslomässigt stöd och ett positivt perspektiv på vem du är och kan tillbringa kvalitetstid med dig utanför övergreppssituationen. (Se abuse.ChurchofJesusChrist.org. Klicka på ”In Crisis” för en lista över hjälplinjer.)
Sätt och behåll gränser för personen som begår övergrepp genom att identifiera övergreppen och sätta gränser för ert fortsatta umgänge. Du kan säga: ”Jag känner inte att du respekterar mig just nu. Jag vill prata med dig, men jag kommer inte att göra det om du inte behandlar mig mer respektfullt och vänligt.”
Skaffa hjälp av en professionell rådgivare som har kunskap om känslomässiga övergrepp och dessas effekter. Ibland vet förövare inte ens om att de begår övergrepp. De kan lära sig att förändras om de är villiga att söka hjälp. Om förhållandet avslutas och du söker professionell hjälp kommer det, tillsammans med Herrens hjälp, att hjälpa dig att läka.
Hitta mer användbar information och resurser om övergrepp på abuse.ChurchofJesusChrist.org.

Oavsett hur din situation ser ut ska du veta att det finns människor som älskar dig och vill hjälpa dig. Genom att vända dig till din himmelske Fader, Frälsaren och den Helige Anden är hopp och läkning möjlig.

Vad kan jag göra för någon som utsätts för känslomässiga övergrepp?

Relationer med känslomässiga övergrepp verkar oftast normala utifrån sett. När ett offer för känslomässiga övergrepp söker hjälp från en ledare eller vän kan gärningsmannens beteende ofta rationaliseras på grund av deras normala beteende utåt sett.

Men om offret delar med sig av sina problem och du minimerar övergreppen eller inte tror på offret, kan det få den utsatta att känna att han eller hon har fel och kan uppmuntra honom/henne att fortsätta i en destruktiv relation. Du bör även förstå att om någon berättar för dig om känslomässiga övergrepp har detta beteende troligen pågått ett tag.

Du kan hjälpa genom att lyssna på och tro på dem. Var medkännande, men undvik att skuldbelägga, att uttrycka tvivel och att döma. Uppmuntra dem att söka professionell hjälp enligt ovan om du tror att det är behövs.