Lösa konflikter i äktenskapet
Författaren bor i Utah, USA.
Underbara välsignelser kommer av att lösa konflikter i en kärleksfull atmosfär.
Illustrationer Sally Wern Comport
Matt och Margaret (alla namn har ändrats) stängde av teven efter generalkonferensens avslutande möte. Budskapen hade varit inspirerande och de hade njutit av den positiva atmosfären i hemmet den helgen.
Ingen kunde ha blivit mer besviken än Matt och Margaret när de mindre än 24 timmar senare hade ett häftigt gräl om huruvida de skulle spara en oväntad bonus som Matt hade fått från jobbet eller spendera den på skolkläder till de äldre barnen. Tvisten löstes inte och Matt och Margaret gick vidare till andra sysslor och kände sig missförstådda.
För att skapa ett varaktigt, lyckligt äktenskap måste gifta par lära sig hur man löser konflikter så att båda känner sig förstådda och beslut fattas som inbegriper godtagbara kompromisser.
Andliga varningar och råd
Skrifterna och tankar från profeter och apostlar ger många råd om stridigheter. I 3 Nephi läser vi: ”Den som har en stridslysten ande är inte av mig utan av djävulen, som är fader till stridigheter” (3 Ne. 11:29). Äldste M. Russell Ballard i de tolv apostlarnas kvorum lärde att Satan ”arbetar på att driva in en kil av missämja mellan en far och en mor. Han lockar barnen att vara olydiga mot sina föräldrar. … Satan vet att det säkraste och effektivaste sättet att störa Herrens verk är att störa familjens funktion och underminera hemmets helgd.”1
Olika åsikter, vanor eller bakgrund är oundvikliga, men det finns många resurser som kan hjälpa oss att hantera dem. Lärosatser och tillvägagångssätt som undervisas under söndagens möten och i kyrkans material kan vara till hjälp och kompletteras med professionell information efter behov. Gifta par kan lära sig metoder för att hantera konflikter. Inspiration kan leda till förändrade hjärtan som uppmjukar makarna från insidan.
President Thomas S. Monson har sagt: ”En del av våra största möjligheter att visa kärlek äger rum inom vårt eget hems väggar. Kärleken bör vara själva hjärtat i familjelivet, men ibland är det inte så. Det kan finnas för mycket otålighet, för många gräl, för mycket bråk, för många tårar.”2
När problemen är långvariga och blir destruktiva för familjelivet kan det finnas allvarligare orsaker bakom konflikterna, som omogenhet, själviskhet, en önskan att vinna maktkamper och högmod. President Gordon B. Hinckley (1910–2008) lärde: ”Jag har länge ansett att den viktigaste faktorn i ett lyckligt äktenskap är en ivrig omsorg om ens livskamrats bekvämlighet och välbefinnande. I de flesta fall är själviskhet den främsta faktor som skapar gräl, separation, skilsmässa och krossade hjärtan.”3
Äldste Marvin J. Ashton (1915–1994) i de tolv apostlarnas kvorum sa också: ”När man tänker på de sårade känslor och det obehag som orsakas av stridigheter, gör man klokt i att fråga sig: ’Varför bidrar jag till det här?’ …
Det [är] viktigt att inse att vi väljer vårt uppförande. Roten till det här är det gamla problemet högmod.”4
Oavsett orsaken måste vi lära oss nya färdigheter och uppmjuka våra hjärtan när problem blir långvariga.
Orsaker till konflikter
Det finns många orsaker till konflikter, allt från ytliga personliga åsikter till djupare, invanda sätt att kommunicera. Förutom att övervinna själviskhet och omognad ställs gifta par också inför andra vanliga orsaker till konflikter, såsom följande:
-
Strävan att anpassa sig till varandras vanor.
-
Inneboende skillnader mellan män och kvinnor.
-
Irritation till följd av utmattning.
-
Olika åsikter om hur barnen ska fostras eller ekonomin ska hanteras.
-
Barn som lär sig att använda sin handlingsfrihet.
-
Skillnader mellan sådant som de tycker om och inte.
-
Överreaktioner på grund av stress.
-
Brist på förståelse eller förmåga att lösa konflikter.
Varningar angående ilska
Många konflikter i äktenskap och familjer uppstår till följd av okontrollerad ilska. Om vi inte är försiktiga kan vi hålla fast vid ilskan genom att ständigt tänka på hur förorättade vi blev. Ju längre vi ältar desto fler orsaker kan vi ta fram för att rättfärdiga vårt perspektiv. Det här tillståndet kan hindra oss från att lugna ner oss, och när en andra våg av ilska uppstår innan den första har blivit löst, kan hormonella reaktioner leda till fler utbrott.
Under ett möte med en terapeut, till exempel, beskriver Marilyn hur frustrerande det var att ligga i sängen efter att hon och hennes make hade skrikit åt varandra. ”Jag visste att jag hade rätt”, säger hon. ”Jag visste att han skulle tända lampan och be om förlåtelse, men han gjorde aldrig det. Ju mer jag tänkte på det, desto argare blev jag. När jag hörde att han började snarka stod jag inte ut längre. Jag hoppade upp ur sängen och skrek på honom lite till. Och sedan gick jag ner till undervåningen. Kan du fatta att han fortfarande inte bad om förlåtelse?” Marilyns upplevelse är ett bra exempel på hur man inte ska hantera ilska.
Vanor, även om de är kortvariga, kan vara svåra att övervinna. Men makar kan lära sig olika knep. Här är några bra förslag:
7 tips för hur man lugnar ner sig
Ifrågasätt genast tankar som kommer. I vårt exempel kunde Marilyn ha sagt till sig själv: ”Det verkar som om jag har rätt, men jag har förstorat upp problemet. Min relation till min man är viktigare än det vi grälar om.”
Lugna ner dig innan du tar itu med problemet. Vänta tills den kemiska reaktionen som kan uppstå är över.
Hitta något som distraherar dig. Välj att tänka på något annat eller ta en promenad.
Skriv ner dina tankar. För vissa ökar detta deras självkännedom.
Reagera på produktiva sätt. Att skrika ut dina känslor hjälper inte att få bort dem. Ju mer du ger utlopp för din ilska, desto intensivare blir dina känslor.
Lyssna på lugnande musik eller läs upplyftande litteratur.
Börja om. Stanna upp i början av grälet. Undersökningar har visat att de första tre till fem minuterna av ett samtal lägger grunden till det som troligen kommer sedan. Säg: ”Det här blev ju fel. Vi börjar om.”
Steg till att lösa konflikter
Stärk äktenskapet, en handledning från Kyrkans familjeservice, rekommenderar tre steg till att lösa konflikter: 1) uttrycka åsikter, 2) undersöka oroskänslor och 3) välja lösningar som båda godtar.5 De här stegen är baserade på en kommunikationsmetod som inbegriper samarbete och tar upp alla inblandades problem.
1. Uttrycka åsikter
Varje person uttrycker sina åsikter på ett ärligt sätt utan att attackera. Ibland blir problemet löst genom eftertanke, eftersom det då blir tydligt att meningsskiljaktigheten bara var ett missförstånd. En maka som till exempel tycker att hennes make själviskt insisterar på att hon ska följa med honom på en basketmatch i skolan i stället för att de går ut och äter middag, kan upptäcka att han är mindre intresserad av basket än att visa en spelare uppmärksamhet som har slutat komma på söndagsskolelektionerna.
2. Undersöka oroskänslor
Gifta par undersöker problem på en djupare nivå. De fokuserar på att undersöka och acceptera varandras oroskänslor. För att fortsätta med exemplet med basketmatchen kan makan, fastän hon förstår att maken är bekymrad för eleven, känna att han utvecklar ett mönster att alltid sätta andras behov före äktenskapets. I det här fallet måste paret ha ett mer ingående samtal där båda uttrycker sina känslor på ett finkänsligt sätt och där motstånd får ge vika för samarbete.
3. Välja lösningar som båda godtar
Paret bollar idéer och bestämmer sig för lösningar som båda godtar. Fokus ligger på vad man personligen kan göra för att hantera problemen i stället för på vad den andra kan göra. Sådana kompromisser kan pröva mognaden och tålamodet, men med tiden leder det till en känsla av att det är tryggt att uttrycka känslor med vetskap om att båda tar hänsyn till den andres önskningar. Vårt par kan komma överens om att tillbringa en fredagskväll tillsammans och se basketmatchen, en fredagskväll när maken går på matchen själv och två fredagskvällar när de gör något annat tillsammans. Det viktiga är inte hur paret väljer att tillbringa fredagskvällen tillsammans, utan att båda är nöjda med beslutsprocessen.
Resultat av att lösa konflikter
Underbara välsignelser kommer av att lösa konflikter i en kärleksfull atmosfär. De är bland annat trygghet, personlig tillväxt som leder till inre frid, starkare tro, bättre karaktär och personlig rättfärdighet.
När konflikter är lösta kan nya mönster ta deras plats. Då öppnas dörren för makarna att uttrycka positiva tankar och visa stöd. Syster Jean B. Bingham, Hjälpföreningens generalpresident, har sagt: ”Ord har en förvånansvärd kraft, både till att bygga upp och riva ner. Alla minns vi säkert negativa ord som har gjort oss nedslagna och andra ord, uttalade i kärlek, som har fått vår ande att sväva. Att välja att bara säga det som är positivt om – och till – andra, lyfter och stärker dem omkring oss och hjälper andra att följa i Frälsarens spår.”6
Par som har gjort varaktiga framsteg för att lösa konflikter får eftersträvansvärda belöningar. En make som tidigare var i en problemfylld relation säger: ”Det är svårt för mig att se tillbaka på hur det brukade vara och tro att det var verkligt. Hur kunde jag ha behandlat min fru på det sättet? Jag är tacksam för att Anden uppmärksammade mig på det och för det tålamod som min fru har visat mig.”
Sammanfattning
Det kräver medvetna ansträngningar och uppföljningar för att övervinna konflikter. Det du säger eller gör härnäst kan skapa mer positiva kommunikationsmönster i ditt äktenskap. Du kan också skörda Andens frukter, liksom nephiterna gjorde: ”Det … fanns [inte] några stridigheter i landet tack vare Guds kärlek som bodde i folkets hjärtan.
Och det fanns ingen avund, ingen missämja, inga oroligheter … Och det kunde förvisso inte finnas något lyckligare folk” (4 Ne. 1:15–16).