Wie man Kinder umsorgt und Erzieht

Für Kinder zu sorgen und sie zu erziehen bedeutet unter anderem, dass man –

• sie in den wahren Lehren der Erlösung unterweist. Präsident Ezra Taft Benson hat betont, dass rechtschaffene Väter im Buch Mormon ihre Söhne lehrten, nämlich den „‚großen Plan des ewigen Gottes‘ – Fall, Neugeburt, Sühnopfer, Auferstehung, Gericht, ewiges Leben. (Siehe Alma 34:9.) Enos sagt, er wisse, dass sein Vater ein gerechter Mann gewesen sei, ‚denn er hat mich in seiner Sprache unterwiesen und auch in der Zucht und Ermahnung des Herrn‘ (Enos 1:1).“⁴

• ihre geistige Entwicklung fördert (durch Schriftstudium, Gebet, den Familienabend und Teilnahme an den Veranstaltungen der Kirche)

• die Kinder mit Nahrung, Kleidung und Obdach versorgt

• so mit ihnen spricht und ihnen zuhört, wie Christus es täte

• ihnen gutes Benehmen beibringt

• Konsequenzen folgen lässt, wenn sie sich schlecht benehmen

• ihnen Liebe, Achtung und Zuneigung zeigt

• ihnen ein gutes Vorbild ist

• sie lehrt, wie wichtig Arbeit ist, und ihnen auch Gelegenheit gibt zu arbeiten

• ihnen Grundsätze für den richtigen Umgang mit Geld beibringt, wozu auch der Zehnte gehört sowie das Sparen

• für Freizeitaktivitäten sorgt, die sinnvoll sind und Spaß machen

Wenn Kinder Schwierigkeiten durchmachen, bietet sich eine besonders gute Gelegenheit, sie zu umsorgen.

Die erfolgreichen Eltern in Gottmans Studie waren fähig, zu erkennen, was ihre Kinder empfanden, und angemessen darauf zu reagieren. Gefühle sind ein wesentlicher Bestandteil des Lebens. Eltern, die ihre eigenen Gefühle wahrnehmen und akzeptieren, fällt es leichter, zu erkennen, was ihre Kinder empfinden, und es anzunehmen. Kinder, die erleben, wie ihre Eltern mit schwierigen Gefühlen umgehen, lernen häufig auch, mit ihren eigenen Emotionen zurechtzukommen.

Bei Kindern zeigt es sich normalerweise, wenn sie Probleme haben. Beispielsweise können sie verhaltensauffällig werden oder ihr Appetit kann zu- oder abnehmen. Oder sie ziehen sich zurück, lassen in der Schule nach oder sehen traurig aus.

Eltern sind einfühlsam, wenn sie erkennen, wann es einem Kind nicht gut geht und sie sehr besorgt um das Kind sind. Wenn Eltern fähig sind, sich in die Lage des Kindes zu versetzen, können sie ihre Kinder noch besser umsorgen und erziehen. Folgende Fallstudie macht dies deutlich:

Manchmal meiden Eltern das Gespräch mit einem Kind, das gerade aufgebracht ist, vielleicht, weil sie befürchten, abgewiesen zu werden, oder Angst haben, das Kind irgendwie enttäuscht zu haben. Viele Eltern hoffen, dass die Gefühle, die dem Kind zusetzen, vergehen werden. Häufig tun sie das aber nur dann, wenn man dem Kind hilft. Eltern sollen ungute Gefühle ihrer Kinder als Chance betrachten, die Bindung zu vertiefen und dazuzulernen. Kaum etwas ist für Eltern so befriedigend, wie einem aufgebrachten Kind zu helfen, wieder zur Ruhe zu kommen. Kinder wiederum fühlen sich auf tröstliche Weise verstanden, wenn ihre Eltern freundlich und liebevoll ihre Gefühle wahrnehmen und verstehen.

Wenn ein Kind seine Gefühle offenlegt, können die Eltern wiedergeben, was sie verstanden haben. Dabei sollen sie so zuhören, wie es in der 3. Kursstunde vermittelt wurde und in dem Gespräch zwischen Oskar und Kai veranschaulicht wird. Der Vater/die Mutter könnte beispielsweise sagen: „Du bist also traurig, dass dein Freund/deine Freundin fortgezogen ist.“ Wenn die Eltern nicht ganz verstehen, was ihr Kind sagen will oder fühlt, können sie genauer nachfragen. Allerdings kann es passieren, dass ein Kind sich angegriffen fühlt und verstummt, wenn man bohrende Fragen stellt. Einfach zu sagen, was man beobachtet hat, klappt oft besser. Beispielsweise könnte der Vater/die Mutter sagen: „Mir ist aufgefallen, dass du ganz angespannt warst, als du über deine Schulnoten gesprochen hast.“ Anschließend könnte man abwarten, sodass das Kind weitersprechen kann. Kinder neigen eher dazu, weiterzusprechen, wenn sie spüren, dass man sie das Gespräch steuern lässt, und wenn man ihnen unkritisch und einfühlsam zuhört.

In diesem Beispiel half Valerie ihrer Tochter, unangenehme Gefühle wegen eines Problems in der Schule zu überwinden. Die anderen Mädchen mögen Andrea zwar weiterhin schlecht behandeln, aber sie wird die Situation wahrscheinlich anders sehen können und dadurch nicht mehr so sehr verletzt werden. Außerdem wird sie spüren, dass ihre Mutter sie versteht und unterstützt. Wenn sie sich darauf konzentriert, eher das zu tun, was ihr richtig erscheint, als auf die Anerkennung anderer aus zu sein, wird ihr Selbstwertgefühl wahrscheinlich zunehmen.

Manchmal gehen Eltern fälschlich davon aus, dass ihre Kinder in Worte fassen können, was sie empfinden. Dabei haben Kinder nicht immer den nötigen Wortschatz dafür. Eltern, die ihren Kindern entsprechende Begriffe vorgeben, erleichtern es ihnen, vage, undefinierte, unangenehme Gefühle in Worte zu kleiden, wie zum Beispiel „traurig“, „wütend“, „frustriert“, „ängstlich“, „besorgt“, „angespannt“ und so weiter. Kinder spüren erstmals, dass sie eine gewisse Kontrolle über ihre Gefühle haben, wenn sie die Wörter kennen, um sie zu beschreiben.

Der beste Zeitpunkt, einem Kind Bezeichnungen für ein Gefühl beizubringen, ist dann, wenn es das gerade empfindet. Eine Mutter, die ihre Tochter weinen sieht, weil ihre Freundin fortzieht, kann zum Beispiel sagen: „Du bist bestimmt sehr traurig. Ihr seid doch so gute Freundinnen.“ Wenn das Mädchen dies hört, fühlt es sich nicht nur verstanden, sondern kennt nun auch ein Wort, das beschreibt, was es erlebt.

Einige Studien zeigen, dass Gefühle zu erkennen und zu benennen „beruhigend auf das Nervensystem wirkt und Kindern helfen kann, rascher über aufwühlende Ereignisse hinwegzukommen“⁹. Kinder, denen das Vokabular für Gefühle fehlt, leben diese manchmal aus oder sagen etwas völlig Unpassendes wie „Halt den Mund!“ oder „Lass mich in Ruhe!“. Die folgende Fallstudie veranschaulicht noch schlimmere mögliche Auswirkungen.

Torstens Geschichte wäre vielleicht anders verlaufen, wenn er fähig gewesen wäre, seine Empfindungen klar und genau zu beschreiben. Wenn man einem Kind Begriffe für Gefühle beibringt, garantiert das noch nicht, dass es sich auch verantwortungsbewusster verhält. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder ihre Gefühle ausleben, ist geringer, wenn sie fähig sind, darüber zu sprechen. Außerdem können die Eltern sie leichter trösten und beruhigen, wenn sie ihre Gefühle beschreiben können.

Ein Kind gewinnt mehr Kontrolle über sich, wenn seine Eltern ihm beibringen, mit unangenehmen Gefühlen umzugehen. Es muss lernen, mit quälenden Gedanken und Gefühlen auf eine Weise umzugehen, die akzeptabel und heilsam ist. Möglicherweise müssen die Eltern dem Kind Grenzen setzen, wenn es sich inakzeptabel verhält, und ihm weiter dabei helfen, eine Lösung für sein Problem zu finden.

Anstatt zu schimpfen oder zu predigen, kann der Vater in diesem Beispiel die Gelegenheit nutzen, seinem Sohn näherzukommen, indem er Ruben einfühlsam zuhört, seine Gefühle anerkennt und ihm hilft, andere Möglichkeiten herauszufinden, mit schwierigen Situationen umzugehen. So wird Ruben sich eher verstanden und anerkannt fühlen und besser in der Lage sein, mit seinen Gefühlen zurechtzukommen.

Wenn Eltern nicht wissen, warum ein Kind Probleme hat, sollen sie zunächst Fragen stellen, um die Ursache herauszufinden, damit eine Lösung gefunden werden kann. Dazu eignen sich Fragen wie: „Wie kommt es denn, dass du dich so fühlst?“ Die Eltern dürfen nicht zulassen, dass das Kind andere beschuldigt, die gar keine Schuld trifft.

Wenn klar ist, wie es zu den Schwierigkeiten kam, können die Eltern fragen: „Wie könntest du das Problem denn lösen?“ Sie sollen aufmerksam zuhören, was das Kind antwortet. Sie können ein paar Lösungsansätze vorschlagen, um dem Kind Denkanstöße für weitere Möglichkeiten zu geben. Kleineren Kindern müssen die Eltern die Lösungen weitgehend vorgeben. Ältere Kinder können gemeinsam mit den Eltern Lösungsideen zusammentragen. Dabei darf kein Einfall als zu dumm oder unpassend verworfen werden, da Kritik die Kreativität bremst. Welche Lösungen geeignet sind, können die Eltern und die Kinder dann später entscheiden. Die Eltern sollen zeigen, dass sie das Kind für fähig halten, eine gute Lösung zu finden. Sie sollen das Kind so viel wie möglich selbst tun lassen, damit es immer eigenständiger werden kann.

Manchmal ist es hilfreich, ein Kind an andere Situationen zu erinnern, wo es Schwierigkeiten schon erfolgreich gemeistert hat. Wie ist es damals vorgegangen? Könnte derselbe Ansatz sich auch für die aktuelle Situation eignen? Weitere Anregungen, wie man Probleme löst, werden in der 7. Kursstunde gegeben.

Als Nächstes werden die Lösungsmöglichkeiten bewertet. Dazu müssen die Eltern dem Kind vielleicht Fragen stellen wie:¹⁰

• „Ist es gerecht, so vorzugehen?“

• „Kann das funktionieren?“

• „Ist die Methode sicher?“

• „Wie wirst du dich dabei wohl fühlen?“

• „Was bewirkt es für andere?“

• „Hilft es jemandem oder tut es jemandem weh?“

• „Gehst du dabei mit allen Beteiligten respektvoll um?“

Wenn geklärt ist, welche Folgen jede Lösungsmöglichkeit hätte, helfen die Eltern dem Kind, die beste Lösung auszuwählen. Sie sollen ihre Meinung äußern und das Kind anleiten; es braucht die Erfahrung und Weisheit seiner Eltern. Die Eltern können auch erzählen, wie sie selbst ähnliche Probleme gelöst haben. Sie können ihren Kindern sagen, welche Entscheidungen sie getroffen haben und was sie daraus gelernt haben.

Wenn ein Kind unbedingt eine Lösung ausprobieren will, die den Eltern ungeeignet erscheint, können sie das ruhig zulassen, solange nicht zu befürchten ist, dass dadurch Schaden angerichtet wird oder das Kind noch größere Probleme bekommt. Häufig lernt man aus Fehlern am meisten. Hinterher sollen die Eltern dem Kind helfen, eine andere Lösung zu finden, ohne zu erklären: „Ich habs dir doch gesagt!“

Die Beziehung von Eltern zu ihren Kindern ist mit einem Bankkonto vergleichbar. Eltern investieren in die Beziehung, indem sie ihre Kinder gut behandeln, ihre Grenzen respektieren, sich anhören, was sie denken und fühlen, ihnen durch Schwierigkeiten hindurchhelfen und sie liebevoll zurechtweisen. Mit jeder freundlichen, liebevollen und respektvollen Tat legen sie etwas auf dem Beziehungskonto an. Wenn ein Kind sich einmal nicht helfen lassen will und entschlossen scheint, einen schwerwiegenden Fehler zu begehen, können die Eltern, wenn sie genug auf das Konto eingezahlt haben, etwas abheben. Dabei bitten sie das Kind, etwas zu tun, was ihnen sehr wichtig ist. Wenn ihr Sohn beispielsweise das Wochenende mit sehr zweifelhaften Freunden verbringen möchte, können die Eltern ihn bitten, das nicht zu tun. Wenn die Eltern genug auf dem Konto angelegt haben, ist es wahrscheinlicher, dass er ihrer Bitte nachkommt.

Manchmal fragen Eltern sich, inwieweit sie eingreifen sollen, wenn ein Kind ein Problem hat. Die folgenden Richtlinien sind dabei vielleicht hilfreich.

• Eltern haben die Pflicht, ihren Kindern zu helfen (siehe Mosia 4:14,15; LuB 68:25; 93:40).

• Kinder, die zwischen Gut und Böse unterscheiden können, sind dafür verantwortlich, wie sie ihre Entscheidungsfreiheit anwenden (siehe 2 Nephi 2:27; Moroni 7:12-17; LuB 58:27-29).

• Kinder müssen, je älter sie werden, lernen, für sich selbst zu sorgen. Als Erwachsene müssen sie eigenständig sein und sich selbst um ihre „sozialen, emotionalen, geistigen und körperlichen [Bedürfnisse] und ihr wirtschaftliches“¹¹ Auskommen kümmern.

Zur Erziehung von Kindern gehört auch die wichtige Aufgabe, sie dahin zu führen, immer unabhängiger zu werden, bis sie schließlich eigenständig sind. Eltern können ihren Kindern helfen, eigenständig zu werden, indem sie ihnen richtige Grundsätze vermitteln, damit die Kinder lernen können, sich rechtschaffen und verantwortungsbewusst um sich selbst zu kümmern. Wenn Eltern die Probleme ihrer Kinder auf sich nehmen, belasten sie sich selbst unnötig und nehmen den Kindern die Gelegenheit, Verantwortungsbewusstsein und Eigenständigkeit zu entwickeln. Die allgemeine Regel soll sein, dass Kinder mit ihren Problemen und Enttäuschungen, mit Langeweile und Misserfolg selbst fertig werden und die Eltern sie bei Bedarf unterweisen und anleiten.

Manchmal, wenn ein Kind noch zu klein, zu unerfahren oder zu unreif ist, um ein Problem zu bewältigen, müssen die Eltern die Führung übernehmen, um das Problem zu lösen. Sie müssen auch dann eingreifen, wenn ihr Kind sie oder andere bedroht oder Eigentum wegnimmt oder zerstört. In solchen Fällen können die Eltern helfen, indem sie das Fehlverhalten direkt ansprechen. Dafür eignen sich die Ich-Aussagen gut, die in der 3. Kursstunde vorgestellt wurden (sind beide Eltern beteiligt, heißt es natürlich „Wir“ statt „Ich“). Eltern können ihren Kindern auch dadurch helfen, Verantwortung zu übernehmen, dass sie ihnen Wahlmöglichkeiten vorgeben (siehe 8. Kursstunde) oder Konsequenzen auferlegen (siehe 9. Kursstunde).