Applicare le Conseguenze

Alcuni genitori provano a influenzare il comportamento dei figli mediante la generosità e il permissivismo. Il padre di Doug era un genitore di questo tipo. Pensava di poter mostrare meglio il suo amore dando a Doug qualsiasi cosa volesse. Aveva paura che se gli avesse detto di no, Doug si sarebbe arrabbiato o avrebbe pensato di non essere amato. Ma più il padre dava cose a Doug, più Doug sembrava aspettarsene e meno grato era di ciò che aveva ricevuto.

Doug aveva bisogno di genitori che si prendessero cura di lui in un altro modo. Per diventare un adulto responsabile, Doug aveva bisogno di limiti, di confini e di responsabilità. Aveva bisogno che i suoi genitori si rifiutassero di accettare le sue richieste inappropriate e gli permettessero di patire le conseguenze delle sue decisioni cattive.

Molti genitori affrontano sfide difficili con i propri figli. Anche i dirigenti della Chiesa e i consulenti professionali sono profondamente preoccupati delle strade prese da molti giovani. Riferendosi al racconto del Salvatore che benediceva i bambini, riportato in 3 Nefi 17, l’anziano Jeffrey R. Holland, del Quorum dei Dodici, ha osservato:

«Non possiamo sapere esattamente quali fossero i sentimenti del Salvatore in un momento tanto intenso, ma sappiamo per certo che Egli era “turbato” e che Egli “gemette fra sé” a causa delle forze distruttive che aleggiano sempre intorno agli innocenti. Sappiamo che sentì un grande bisogno di pregare per i bambini e di benedirli…

Alcuni giorni sembra che un mare di tentazione e di trasgressione li travolga… E spesso, almeno alcune delle forze in gioco sembrano essere al di là del nostro controllo personale».⁵

Molti ragazzi sono regolarmente esposti alle droghe, all’alcol, alla pornografia e al sesso. Le tentazioni sono forti. Coloro che non hanno la guida dei genitori, dei valori spirituali e non conoscono le conseguenze dei cattivi comportamenti spesso cedono.

I genitori responsabili forniscono guida, regole e disciplina nell’ambito di un contesto di amore e interesse. Nelle case di genitori del genere, le regole hanno un senso e le conseguenze sono legate in maniera logica alle infrazioni nel comportamento. I figli allevati in questo ambiente imparano dagli errori e sentono che le conseguenze sono giuste, sebbene non sempre le sostengano prontamente.

I figli tendono a ripetere quegli atteggiamenti che hanno attirato l’attenzione dei genitori. Glenn Latham, un educatore di genitori che fa parte della Chiesa, ha affermato: «Solitamente i genitori ignorano tra il 95 e il 97% di tutto quello che i figli fanno di appropriato e giusto. Ma se un figlio si comporta male, è 5 o 6 volte più probabile che i genitori prestino attenzione a quel comportamento».⁶ Quando i genitori rispondono solamente alle cose negative che fanno i figli, nessuno si dovrebbe meravigliare che i figli si comportano male.

I genitori possono rafforzare il comportamento desiderabile mostrando interesse in ciò che fanno i figli e interagendo con loro in maniera positiva, sorridendo, esprimendo gratitudine o dando una pacca sulla spalla. I genitori dovrebbero essere genuini e concentrarsi sul comportamento dei figli e sul valore che quel comportamento ha per i genitori e per gli altri. Per esempio: «Apprezzo quando aiuti a pulire la cucina. Mi piace passare del tempo con te e poi si finisce molto prima il lavoro». Gli elogi diretti ai figli («Sei proprio un bravo bambino») possono suonare falsi o manipolatori.

Le conseguenze naturali seguono le azioni in maniera automatica. Per esempio, un figlio che non ha studiato per un compito di solito ottiene un voto basso. Un giovane che prende una multa per eccesso di velocità deve pagarla. Gli individui imparano velocemente dalle conseguenze naturali perché le conseguenze si verificano a prescindere dalle proteste o dai ragionamenti contro di esse. Se i genitori proteggono i figli dalle conseguenze naturali, come pagare le multe al posto loro, privano i figli di lezioni preziose.

Le conseguenze naturali possono danneggiare quei figli che sono troppo piccoli per comprenderle. Per esempio, un bambino piccolo deve essere protetto dal toccare un fornello acceso, dal camminare da solo vicino a un corso d’acqua o dal giocare in una strada trafficata.

Tuttavia i genitori possono lasciare che i figli più piccoli subiscano piccole conseguenze naturali, come rompere un giocattolo perché hanno deciso di sbatterlo sul marciapiede o rovinare un pennarello perché si sono rifiutati di metterci su il tappo. In questi casi, i figli imparano meglio dalle conseguenze se sono state insegnate loro le regole e comprendono le conseguenze naturali che si verificheranno come risultato dell’andare contro di esse.

Le conseguenze logiche vengono imposte dai genitori in modo logicamente collegato al comportamento del bambino. Per esempio, a un figlio che fa i capricci a cena può essere chiesto di allontanarsi dalla tavola fino a quando non sarà disposto a mangiare tranquillo. Le conseguenze logiche funzionano meglio quando:

• Hanno senso per i figli.

• Indicano rispetto per i figli.

• Richiedono che i figli paghino un prezzo.

I genitori dovrebbero imporle in modo fermo e amichevole, senza rabbia, altrimenti le conseguenze favoriranno il risentimento. Per esempio: (1) Un figlio arriva sempre tardi per la cena, così i genitori levano il cibo dalla tavola e informano il figlio che il prossimo pasto sarà servito la mattina dopo; (2) Un adolescente, arrestato per taccheggio, chiama casa ed esige di essere andato a prendere immediatamente, ma i genitori lasciano che passi la notte al commissariato.

In ciascun esempio, le conseguenze hanno senso per i figli (sono legate al cattivo comportamento) e richiedono che il figlio paghi un prezzo (saltare un pasto per essere arrivato tardi per la cena o passare una notte al commissariato per aver infranto la legge). Sebbene possano non piacere a nessuno dei due figli negli esempi, le conseguenze sono considerate rispettabili se sono imposte da amorevoli genitori che non vogliono vendicarsi e non giudicano. Ciascuna conseguenza rappresenta ciò che ci si deve aspettare per aver commesso quell’infrazione.

I genitori possono anche usare conseguenze che sembrano meno logiche, come privare i figli del privilegio di guardare la televisione quando non hanno fatto ciò che avrebbero dovuto fare. Il nesso sta nella relazione tra lavoro e privilegi. Guardare la televisione è un privilegio che ci si guadagna con l’essere responsabili. Un figlio irresponsabile può perdere un privilegio.

Nell’imporre delle conseguenze, i genitori devono concentrarsi sul tenere sotto controllo il proprio comportamento invece di controllare i figli. I genitori devono dire ai figli ciò che i genitori stessi faranno, non i figli, cosa che è oltre la loro possibilità di controllare. Per esempio, possono dire a un figlio ribelle: «L’uso dell’auto di famiglia è un privilegio che diamo ai membri della famiglia che portano a termine i loro compiti. Se decidi di non fare le faccende assegnateti, l’auto di famiglia non sarà a tua disposizione».

In tutti i casi, le conseguenze dovrebbero essere imposte in un’atmosfera di amore e gentilezza. Si consideri la dichiarazione contenuta in Dottrina e Alleanze 121:41–42: «Nessun potere, o influenza, può o dovrebbe essere mantenuto… se non per persuasione, per longanimità, per gentilezza e mitezza, e con amore non finto; Con benevolenza e conoscenza pura, che allargheranno grandemente l’anima senza ipocrisia e senza frode».

Quando hanno a che fare con problemi di comportamento e prima di imporre una conseguenza, i genitori spesso dimostrano saggezza nel parlare del problema con il figlio, chiedendogli come rimedierà al problema. La domanda è importante perché permette al figlio di assumersi la responsabilità della risoluzione del problema. È più probabile che i figli migliorino il proprio comportamento se aiutano nel processo di individuazione del corso d’azione da intraprendere. Se un figlio si rifiuta di partecipare a questo tipo di conversazione, i genitori dovrebbero procedere con l’imposizione della conseguenza.

Quando i genitori applicano le conseguenze, a volte i figli reagiscono con rabbia e vogliono litigare. I figli apprendono meglio quando i genitori dicono poco ma impongono le conseguenze. Se il collegamento tra l’infrazione e la conseguenza è chiaro, il figlio si sentirà responsabile e imparerà dall’esperienza. Tuttavia, se i genitori impongono una conseguenza e poi litigano con il figlio, il figlio si concentrerà sul vincere la lite e perderà di vista il motivo della conseguenza. Allo stesso modo, di solito urlare e fare la predica non funzionano; queste cose provocheranno solamente risentimento nel figlio. I genitori dovrebbero lasciare che siano le conseguenze a insegnare il principio.

Il potere educativo delle conseguenze viene illustrato nel seguente esempio di un bambino di 4 anni con i suoi genitori.

I genitori si allontanano. Un’ora dopo il figlio va dal padre e si accorda con lui per fare qualche lavoretto extra per riguadagnarsi i suoi giocattoli. Nei giorni successivi, il figlio risponde positivamente quando gli viene chiesto di mettere a posto le sue cose.

Questo esempio illustra molti benefici legati all’imposizione di conseguenze logiche:

• Il figlio impara che i suoi genitori fanno sul serio quando dicono qualcosa.

• Il figlio sperimenta le conseguenze di un comportamento irresponsabile.

• Le conseguenze insegnano il messaggio che il figlio deve essere responsabile, se vuole godere dei privilegi, come giocare con i suoi giocattoli.

• Rimanendo calmo, il genitore insegna che i problemi si risolvono pacificamente e lavorandoci insieme, invece che tramite manifestazioni di rabbia tese a manipolare.

• La calma dei genitori mantiene la concentrazione ferma sull’inappropriatezza del comportamento del figlio. Uno scappellotto o un litigio avrebbe spostato l’attenzione sui genitori.

• Rifiutandosi di litigare, i genitori portano il problema a conclusione e prevengono ulteriori litigi o che ci siano esplosioni di rabbia.

Il prossimo esempio illustra come un castigo verbale avrebbe potuto impedire a una giovane donna di imparare lezioni preziose. Quando i genitori sono riusciti a mostrare amore e sostegno invece di rifiuto, la figlia è riuscita a concentrarsi sulle conseguenze naturali del suo comportamento.

Il time-out è una conseguenza efficace soprattutto con i bambini tra i 3 e gli 8 anni. Significa rimuovere un bambino da una situazione in cui si sta comportando male per metterlo in una stanza o in un’area in cui il bambino non riceve attenzione.

Il time-out è utile soprattutto con i bambini che si distraggono facilmente. Non aiuta nel caso di bambini con istinti distruttivi, che sono in lotta con i genitori per il potere. Questi bambini potrebbero essere troppo arrabbiati per starsene seduti su una sedia o rimanere in un’altra stanza. Se costretti a obbedire, potrebbero danneggiare o distruggere cose o mobili.

Il time-out insegna al bambino un modo controllato e non violento di gestire i problemi. Quando i genitori impongono il time-out a un figlio, devono restare calmi e gentili, ricordando che «la risposta dolce calma il furore» (Proverbi 15:1). Il tempo passato lontano dalla famiglia dovrebbe essere l’unica conseguenza.

Questo approccio non dovrebbe essere usato da genitori arrabbiati che trascinano i figli in un’altra stanza per punizione. Quando i genitori assumono un atteggiamento capriccioso e dicono cose che feriscono i figli, senza saperlo, insegnano e rafforzano il principio del cattivo comportamento. Paolo esortò così i membri della Chiesa: «Non irritate i vostri figliuoli» (Colossesi 3:21).

Dai queste istruzioni ai genitori per aiutarli a usare il time-out in maniera efficace. I genitori dovrebbero:

1. Dire ai figli in anticipo qual è il comportamento che si aspettano da loro e il comportamento che non è consentito. Dire ai figli del time-out come conseguenza e di come verrà usato.

2. Quando un figlio si comporta male, dirgli con calma e brevemente perché viene messo in time-out. Scegliere solamente il comportamento peggiore invece di enumerare ogni infrazione. («Resterai in silenzio nella tua stanza per tre minuti perché hai colpito tuo fratello»).

3. Chiedere al figlio di pensare al proprio comportamento e a come può essere corretto. I genitori dovrebbero anche dire al figlio che alla fine del time-out gli chiederanno di dire loro la soluzione. (I genitori non dovrebbero mettere in time-out i figli che non sanno ragionare).

4. Far restare il figlio in silenzio in time-out quanto meno tempo possibile, magari per un numero di minuti uguale al numero di anni del figlio (un figlio di cinque anni resta in time-out per cinque minuti); avviare il conteggio quando il figlio inizia a fare silenzio.

5. Avvicinarsi all’area del time-out al termine del periodo di tempo designato. I genitori non dovrebbero dare riscontro agli atteggiamenti di ricerca di attenzione del figlio, come il pianto o l’urlo.

6. Prima di far uscire il figlio dal time-out, chiedergli a quale soluzione ha pensato. In alcune situazioni, può essere utile chiedere al figlio di mostrare come si comporterà in futuro per evitare il ripresentarsi del problema. Se la soluzione sembra soddisfacente, i genitori permettono al figlio di riunirsi alla famiglia. Se il figlio non è pronto ad adeguarsi, i genitori possono chiedergli di ripetere le attività descritte ai punti 3, 4 e 5.

7. Una volta che si è ottenuta l’obbedienza, ringraziare il figlio per aver fatto ciò che gli era stato chiesto. Successivamente, i genitori dovrebbero cercare opportunità per fare commenti positivi ed esprimere approvazione per il comportamento appropriato, mostrando maggiore amore come indicato in Dottrina e Alleanze 121:43.

Molti genitori preferiscono mettere i figli in time-out in una stanza con il minimo potenziale di distrazione o distruzione (senza televisione, giocattoli, libri o altri oggetti che intratterrebbero il figlio o che il figlio potrebbe distruggere). Se non hanno una stanza simile a disposizione, i genitori possono chiedere al figlio di sedersi in time-out su una sedia nella stessa stanza in cui si trovano loro o in una vicina da dove possono vederlo. Alcuni genitori trovano che il time-out ha successo quando ai figli è permesso leggere, ascoltare musica, fare una passeggiata o essere tenuti in braccio da uno di loro. Devono essere le necessità individuali di ciascun figlio a dettare l’adozione del metodo migliore.

Generalmente, i genitori hanno un rapporto migliore con i figli quando i figli comprendono e concordano con le regole e le conseguenze. I consigli di famiglia, le serate familiari e le interviste personali sono ottimi momenti per coinvolgere i figli nella discussione delle regole familiari, delle motivazioni alla loro base e delle conseguenze in caso di disobbedienza. Quando un figlio concorda con una regola e poi la trasgredisce, i genitori possono ricordargli della regola e delle conseguenze. I genitori possono esprimere una genuina empatia per la perdita dei privilegi connessi. A quel punto il figlio avrà meno probabilità di vedere le conseguenze come una punizione, come mostrato nel seguente esempio.

Una volta che le regole sono state discusse e concordate da genitori e figli, ulteriori commenti e negoziazioni al momento dell’infrazione non sono necessari e potrebbero anzi incoraggiare dei tentativi di manipolazione da parte dei figli per evitare di assumersi la responsabilità del proprio comportamento. Sebbene i genitori debbano imporre le conseguenze concordate, dovrebbero anche lasciarsi guidare dal buon senso e fare degli aggiustamenti quando viene alla luce qualche informazione nuova e rilevante.

Un cattivo comportamento di piccola entità non necessita l’imposizione di conseguenze. In questo caso può essere sufficiente parlare con il figlio. A volte è meglio ignorare i comportamenti fastidiosi ma innocui. I bambini solitamente vi rinunciano più velocemente quando tali comportamenti vengono ignorati. Prestarvi attenzione potrebbe solamente istigare tale comportamento negativo.