Comunicare con Amore

I genitori che comunicano seguendo l’esempio di Cristo possono adempiere più pienamente il loro «sacro dovere di allevare i loro figli nell’amore e nella rettitudine» e «di insegnare loro ad amarsi e ad aiutarsi l’un l’altro, a osservare i comandamenti di Dio e ad essere cittadini obbedienti alle leggi ovunque vivano».²

È improbabile che i figli apprendano valori e credenze appropriate in assenza di uno scambio di informazioni in un’atmosfera di premura e sensibilità. La disponibilità dei figli ad ascoltare e a parlare, spesso dipende dal clima che i genitori creano nella casa.

Come Salvatore e Redentore, Gesù Cristo è il nostro esempio: «Io son la via, la verità e la vita; nessuno viene al Padre se non per mezzo di me» (Giovanni 14:6). In quanto fu l’unico individuo perfetto a vivere su questa terra, Egli mostrò l’esempio perfetto di come gli individui dovrebbero essere e di come dovrebbero comunicare gli uni con gli altri.

Le Scritture indicano che Gesù era:

• Lento a condannare, come nel caso della donna colta in adulterio (vedere Giovanni 8:3–11).

• Disposto a perdonare, come quando chiese al Padre di perdonare i suoi crocifissori (vedere Luca 23:33–34).

• Compassionevole, come quando pianse con Maria e Marta per la morte di Lazzaro (vedere Giovanni 11:33–36).

• Attento alla sua famiglia, come quando, mentre era sulla croce, si preoccupò di provvedere a Sua madre (vedere Giovanni 19:25–27).

• Disposto a fare il bene quando riceveva il male, come quando guarì l’orecchio di uno di quelli che lo arrestarono (vedere Luca 22:50–51).

• Amorevole verso i bambini, come dimostra il fatto che li benedisse (vedere Matteo 19:14–15; 3 Nefi 17:21–24).

• Riconoscente, come quando elogiò la donna che Gli aveva unto i piedi con l’olio (vedere Luca 7:44–48).

• Ansioso di servire, come quando lavò i piedi dei Suoi discepoli, insegnando loro a servire gli altri (vedere Giovanni 13:4–17).

• Disposto a sacrificarsi, come dimostrato dalla Sua espiazione per i peccati del mondo (vedere Matteo 26:35–45).

Una comunicazione efficace ha luogo naturalmente quando uomini e donne sviluppano attributi simili a quelli di Cristo, come la fede, la speranza, la carità, l’amore, un occhio rivolto unicamente alla gloria di Dio, la virtù, la conoscenza, la temperanza, la pazienza, l’amore fraterno, la pietà, l’umiltà e la diligenza (vedere DeA 4:5–6). Il presidente David O. McKay insegnò: «Nessun uomo può sinceramente decidere di mettere in pratica nella sua vita quotidiana gli insegnamenti di Gesù di Nazaret senza avvertire un cambiamento nella propria natura. L’espressione “nascere di nuovo” ha un significato più profondo di quello che molte persone le attribuiscono».³ Quando i genitori seguono gli insegnamenti di Cristo, essi si lasciano alle spalle pratiche di comunicazione inefficaci e deleterie. Quando acquisiscono attributi divini, riescono a gestire meglio i sentimenti personali e a reagire meglio al comportamento degli altri; sono più abili nel rispondere in modo appropriato, quando i figli non li rispettano e disobbediscono.

Un modo efficace di eliminare modelli di comunicazione distruttivi è seguire l’esempio di Gesù, che faceva il bene quando Gli facevano del male. I genitori dovrebbero parlare con un tono di voce costante quando qualcuno gli urla contro, parlare in modo rispettoso se i figli sono irrispettosi, essere ragionevoli quando i figli sono irragionevoli, fare amorevolmente seguire delle conseguenze quando i figli violano le regole della famiglia (vedere la sessione nove).

Essere simili a Cristo non significa che i genitori debbano acconsentire a richieste irragionevoli. Al contrario, significa affrontare i problemi invece di evitarli. Quando i genitori sono pazienti e amorevoli, alla fine la maggior parte dei figli reagisce in maniera positiva. A volte i cambiamenti nell’atteggiamento non si verificano fino a che il figlio non si convince che i genitori vogliono davvero un rapporto migliore. Di conseguenza, i genitori dovranno essere perseveranti nei loro sforzi di comunicare in maniera appropriata, a prescindere da come agiscono i figli.

I genitori devono prestare attenzione ai propri figli, soprattutto quando i figli si comportano bene. L’attenzione è un potente mezzo di rinforzo. Se i genitori ascoltano e parlano con i propri figli nei momenti di serenità, incoraggeranno un comportamento sano. Verosimilmente i figli ripeteranno quegli atteggiamenti che hanno attirato l’attenzione dei genitori. I genitori dovrebbero ignorare comportamenti irritanti e inappropriati, se sono innocui. Quando il comportamento diventa offensivo, inappropriato o distruttivo i genitori dovrebbero imporre delle conseguenze che impediscano che il bambino riceva attenzione indebita (vedere la sessione nove).

Solitamente i figli si comportano in modo appropriato quando si sentono valorizzati e rispettati. I genitori possono aiutare i figli a sentirsi valorizzati e rispettati tramite l’ascolto e l’accettazione dei loro sentimenti. Talvolta i figli possono avere dei sentimenti che i genitori non gradiscono. Tuttavia, spesso i sentimenti indesiderati mutano quando ai figli viene concesso di parlarne.

I sentimenti di rabbia di un figlio verso un genitore spesso si trasformano in amore quando al figlio viene permesso di parlare di quei sentimenti senza essere condannato. Ascoltare i sentimenti difficili dei figli è un modo per prestare pronto soccorso emotivo. I figli si sentono frustrati e confusi quando i loro sentimenti vengono minimizzati o ignorati; questo può anche insegnare loro a non fidarsi di ciò che provano. I figli più piccoli, in particolare, dipendono dai genitori per ricevere aiuto nel discernere le proprie emozioni.

L’anziano Russell M. Nelson, del Quorum dei Dodici Apostoli, ha consigliato: «Il momento di ascoltare viene quando qualcuno ha bisogno di essere ascoltato. I figli sono naturalmente ansiosi di parlare delle loro esperienze, che vanno dai trionfi della soddisfazione alle prove dello scoraggiamento. Siamo noi altrettanto ansiosi di ascoltare? Se cercano di esprimere la loro angoscia, è possibile che noi ascoltiamo apertamente un’esperienza che ci turba, senza dare in escandescenze? Sappiamo ascoltare senza interrompere e senza emettere giudizi avventati che chiudono la porta al dialogo? Infatti il dialogo può continuare soltanto se diamo ai figli l’assicurazione che crediamo in loro e comprendiamo i loro sentimenti».⁵

I seguenti principi aiuteranno i genitori ad ascoltare in maniera più efficace:

Mostrare interesse e disponibilità ad ascoltare. Se le parole dei genitori esprimono interesse in ciò che un figlio dice, ma le loro azioni mostrano disinteresse o impazienza, il figlio crederà al linguaggio del corpo. I genitori dovrebbero mettere da parte le altre cose in cui potrebbero essere impegnati e dare la massima attenzione ai loro figli. Invece di stare in piedi e guardare i figli dall’alto, cosa che trasmette un senso di potere e superiorità, dovrebbero provare a comunicare portando gli occhi allo stesso livello. Dovrebbero essere consapevoli del linguaggio del loro corpo. Le azioni parlano davvero più forte delle parole.

Fare domande che invitano il figlio a parlare. Per esempio, il genitore può dire: «Sembra che ci sia qualcosa che ti turba. Vuoi parlarmene?» «Qual è la tua opinione?» «Dimmi di più». Le domande dovrebbero essere poste in modo da sostenere invece che suonare inquisitorie, in modo che i figli non avvertano la situazione come un interrogatorio.

Individuare e dare un nome ai sentimenti del figlio. I figli si sentono confortati quando i genitori riescono a individuare e a dare un nome ai loro sentimenti. Sanno che qualcun altro comprende. Un genitore potrebbe dire: «Ti ha fatto male quando John non ti ha invitato alla sua festa. Non è vero?» Alcuni figli crescono senza aver mai sentito pronunciare le parole che definiscono i loro sentimenti travagliati. (Vedere la sessione quattro per ulteriori informazioni su come individuare e dare un nome ai sentimenti).

Ascoltare in maniera attiva parafrasando ciò che il figlio dice. Quando un figlio è travagliato e vuole parlare, alcuni genitori ascoltano una o due parole, suppongono di aver compreso il problema e poi interrompono, iniziando a dare consigli. Quando i genitori non ascoltano attentamente, i figli spesso si sentono frustrati.

I genitori dovrebbero ascoltare i figli senza interrompere. Durante le pause nella conversazione, possono reiterare ciò che hanno compreso delle parole e dei sentimenti del figlio, permettendo al figlio di correggerli se il messaggio non è stato compreso correttamente. Dovrebbero essere rispettosi ed empatici, e astenersi dal distorcere o aggiungere qualcosa al messaggio del figlio.

Parafrasare in questo modo è stato definito ascolto riflessivo o attivo. Si tratta di un modo efficace per mostrare ai figli che i genitori sono interessati e capiscono ciò che i figli pensano e sentono. Ecco due esempi:

Un figlio entra nella stanza, sbatte un libro sul tavolo e fissa il genitore.

Genitore: «Sei arrabbiato con me. Ho fatto qualcosa di cui non sei contento».

Un figlio rientra a casa da scuola molto giù di morale.

Figlio: «Ho fatto davvero un disastro con il compito di chimica oggi. È andato malissimo».

Genitore: «Hai paura di non aver superato l’esame?»

Reagire in maniera non difensiva quando un figlio è arrabbiato. I genitori trovano che ascoltare è particolarmente difficile quando un figlio è arrabbiato con loro. La maggiore parte dei genitori vuole l’approvazione dei figli e si sente minacciata, sulla difensiva e rigettata quando viene criticata.

Invece di reagire mettendosi sulla difensiva, i genitori dovrebbero reagire ascoltando, per capire. Inoltre, dovrebbero riconoscere la verità in quello che i figli dicono su loro. Anche quando le accuse sono grandemente esagerate, di solito c’è qualche seme di verità. (Per esempio, un genitore può dire: «Ho fatto un errore e tu sei arrabbiato con me. Non avrei dovuto…». Se la preoccupazione del genitore è difendersi, molto probabilmente il genitore finirà col litigare con il figlio. Anche se il genitore vince la discussione, il rapporto può esserne danneggiato e il genitore avrà perso l’occasione di essere d’aiuto. Solitamente i figli riescono a placare i sentimenti di rabbia quando hanno la possibilità di parlarne con un genitore che ascolta.

Il consiglio dell’anziano H. Burke Peterson, dei Settanta, può essere d’aiuto: «Ricordate, potete ascoltare per comprendere anche senza dover essere d’accordo».⁶

Spesso i genitori commettono i loro errori più grandi quando sono arrabbiati. Le parole dette quando si è arrabbiati possono infliggere ferite lente a rimarginarsi. Espressioni di rabbia non appropriate spesso contengono il pronome tu e sono state definite frasi del «tu». Per esempio: «Ma tu non riesci a fare bene proprio niente?» Frasi del genere spesso sminuiscono e condannano, e fanno sì che i figli si mettano sulla difensiva.

Un approccio più appropriato per i genitori è condividere con i figli la frustrazione provocata dal loro atteggiamento: «Mi sento frustrato quando le mansioni assegnate non vengono portate a termine». Queste frasi si concentrano sul problema senza sminuire il figlio. Si tratta di dichiarazioni che contengono o sottintendono il pronome «io». Favoriscono una reazione migliore nel figlio. Spesso i figli che vengono trattati con rispetto vogliono comportarsi in modo rispettoso.

Le dichiarazioni che contengono il pronome «io» sono più corrette di quelle che contengono il pronome «tu» perché constano di una semplice espressione di sentimenti personali riguardo al comportamento di un figlio. («Mi irrito quando…»). È difficile per un figlio argomentare con un genitore che dice: «Mi irrita e sono contrariato quando l’auto viene presa senza permesso». Ma se un genitore dice: «Sei disonesto e inaffidabile» (una dichiarazione che sottintende il pronome «tu»), il figlio potrebbe ritenere il giudizio del genitore ingiusto ed eccessivo. Il figlio potrebbe voler discutere con il genitore. Cosa ancora peggiore, il figlio potrebbe credere al giudizio del genitore e comportarsi secondo quella definizione.

Le dichiarazioni che contengono il pronome «io» favoriscono una reazione migliore nei figli. Quando invece di dire: «Sei un goffo idiota. Guarda cosa hai combinato», un genitore dice con sentimento: «Ho il cuore in pezzi perché il mio vaso preferito è in cocci sul pavimento», sarà più probabile che il figlio si sentirà dispiaciuto e vorrà riparare. Spesso i figli che vengono trattati con rispetto vogliono conservare quel rispetto. Spesso invece i figli che vengono maltrattati provano risentimento, si sentono una nullità e hanno poco interesse ad aiutare il genitore a sentirsi meglio.

I genitori spesso si stupiscono nello scoprire che i figli non hanno un’idea chiara di ciò che ci si aspetta da loro. Oltre che servirsi di affermazioni che contengono il pronome «io», i genitori dovrebbero mandare un messaggio che chiarisca ciò che si aspettano. Per esempio: «Mi sento usata quando ti porto dove vuoi andare e non sento mai un grazie. Va sempre bene dire “grazie” quando qualcuno fa qualcosa per te. Ho bisogno di sentirmelo dire, così come anche gli altri. Puoi per favore ringraziare le persone quando fanno qualcosa per te?»

La madre che aveva fatto questa richiesta, ha indicato che sua figlia, ora adulta, continua a esprimere apprezzamento per le cose che ella fa. Ovviamente non tutti i figli reagiranno altrettanto bene. Potrebbe essere necessario ripetere l’invito così come potrebbe essere necessario adottare altre misure descritte in sessioni successive.