Lahkhelide lahendamine abielus
Artikli autor elab Ameerika Ühendriikides Utah’ osariigis.
Lahkhelide lahendamine armastavas õhkkonnas toob imelisi õnnistusi.
Illustreerinud Sally Wern Comport
Matt ja Margaret (kõik nimed on muudetud) lülitasid pärast üldkonverentsi lõpuistungit televiisori välja. Sõnumid olid olnud inspireerivad ja nad olid nautinud positiivset õhkkonda, mis sel nädalalõpul nende kodu täitis.
Keegi poleks saanud olla rohkem pettunud kui Matt ja Margaret, sest vähem kui ööpäeva pärast tekkis neil tuline vaidlus, kas jätta ootamatu preemia, mille Matt töölt oli saanud, säästudeks või osta selle eest vanematele lastele kooliriideid. Vaidlus ei lahenenud ning Matt ja Margaret asusid muude asjatoimetuste kallale, kumbki tundes, et teda ei mõisteta.
Selleks, et abielu kestaks ja oleks õnnelik, peavad abikaasad õppima lahendama lahkhelisid nii, et mõlemad tunnevad, et teine teda mõistab ja et otsuse langetamisel on mindud rahuldavale kompromissile.
Vaimne hoiatus ja juhatus
Pühakirjad ning prohvetite ja apostlite sõnad pakuvad tüli kohta rohkeid hoiatusi. Me loeme 3. Nefi raamatust: „See, kellel on tüli vaim, ei ole minust, vaid on kuradist, kes on tülide isa” (3Ne 11:29). Vanem M. Russell Ballard Kaheteistkümne Apostli Kvoorumist õpetas, et Saatan „näeb vaeva, et lüüa ebakõla kiilu isa ja ema vahele. Ta ahvatleb lapsi olema vanematele sõnakuulmatud. ‥ Saatan teab, et kindlaim ja tõhusaim viis Issanda tööd häirida on nõrgendada perekonna toimet ja kodu pühadust.”1
Eriarvamused, erinevad harjumused ja taust on paratamatud, kuid meil on rohkesti abivahendeid, mis aitavad teada, kuidas toime tulla. Abi võib saada pühapäevasel jumalateenistusel ja Kiriku väljaannetest saadud õpetustest ja juhatusest ning vajadusel lisaks sellele ka väärt asjatundlikust informatsioonist. Abikaasad saavad õppida meetodeid, kuidas lahkarvamusega toime tulla. Inspiratsioon võib viia südamemuutuseni, tänu millele mõlemad abikaasad leebuvad.
President Thomas S. Monson on hoiatanud: „Mõned meie suurimatest võimalustest näidata armastust avanevad koduseinte vahel. Armastus peaks olema pereelu keskmeks, kuid siiski ei ole see mõnikord nii. Tuleb ette liiga palju kannatamatust, liiga palju vaidlemist, liiga palju tülisid, liiga palju pisaraid.”2
Kui probleemid jäävad ja hakkavad pereelu hävitama, võivad lahkhelide põhjused muutuda tõsisemaks, näiteks viia ebaküpse käitumise, isekuse, soovini võimuvõitluses peale jääda ja uhkuseni. President Gordon B. Hinckley (1910–2008) on õpetanud: „Olen juba ammu tundnud, et õnnelikus abielus on tähtsaim tegur tõsine mure oma kaaslase hea enesetunde ja heaolu pärast. Enamikul juhtudest on isekus põhitegur, mis põhjustab vaidlusi, lahkuminekut, lahutust ja murtud südameid.”3
Vanem Marvin J. Ashton (1915–1994) Kaheteistkümne Apostli Kvoorumist on samuti märkinud: „Kui mõelda tülist tekkinud halvale tundele ja ebameeldivusele, on hea küsida: „Miks ma selles osalen?” ‥
Tähtis on mõista, et me ise otsustame, kuidas käituda. Selle mureküsimuse taga on igivana probleem, milleks on uhkus.”4
Sõltumata probleemide põhjusest peame õppima nende püsides uusi oskusi ja pehmendama oma südant.
Lahkhelide põhjused
Lahkhelideks on palju põhjuseid, mis ulatuvad isiklikust pealiskaudsest erapoolikusest sügavasti juurdunud suhtlusviisini. Lisaks isekusest ja ebaküpsusest jagusaamisele seisavad abikaasad silmitsi muude levinud tülipõhjustega, nagu näiteks järgmised:
-
noorpaar õpib kohanema teineteise käitumislaadiga
-
meeste ja naiste loomulikud erinevused
-
kurnatusest tekkinud ärrituvus
-
eriarvamused parima lastekasvatuse või raha kasutamise osas
-
valikuvabadust kasutama õppivad lapsed
-
erimeelsus selles, mis meeldib ja mis on vastumeelne
-
ülereageerimine pingele
-
mõistmatus või oskamatus lahkheli lahendada
Hoiatused vihastamise eest
Paljud lahkhelid tekivad abielus või perekonnas kontrollimatu viha tõttu. Kui me pole ettevaatlikud, võime jäädagi pärast vihast vahejuhtumit mõtlema, kuidas meile tehti ülekohut. Mida kauem me selle üle mõtiskleme, seda enam põhjuseid oma vaatenurga õigustamiseks suudame välja mõelda. Selliste mõtete haudumine ei lase meil rahuneda, ja kui järgmine vihalaine kerkib enne eelmise lahendamist, võib hormonaalne reageering viia uute vihapurseteni.
Näiteks kirjeldas ühel nõustamisel Marilyn, kui masendav oli lamada voodis pärast seda, kui nad olid abikaasaga teineteise peale karjunud. „Teadsin, et mul on õigus,” ütles ta. „Teadsin, et ta paneb tule põlema ja vabandab, aga ta ei teinud seda. Mida enam ma sellele mõtlesin, seda vihasemaks ma sain. Kui kuulsin, kuidas ta hakkab norskama, ei suutnud ma seda enam taluda. Hüppasin voodist, karjusin veel tema peale ja läksin siis alumisele korrusele. Suudate uskuda, et ta ikkagi ei vabandanud?” Marilyni kogemus on hea näide sellest, kuidas vihane olles mitte käituda.
Harjumusi, koguni lühiajalisi, näib olevat raske murda. Kuid abikaasadel on võimalik õppida oskusi, millest on neile abi. Järgnevalt mõned kasulikud tavad:
7 nõuannet maharahunemiseks
Vaidlusta kiiresti oma mõtted. Meie näites oleks võinud Marilyn endamisi öelda: „Näib, et mul on õigus, kuid ma reageerin üle. Suhe abikaasaga on mulle olulisem kui see, mille üle vaidlesime.”
Lase tunnetel jahtuda, enne kui probleemi lahendada püüad. Oota, kuni võimalik keemiline reaktsioon on lõppenud.
Leia midagi, mis tähelepanu kõrvale tõmbab. Vali midagi muud, mille üle mõelda, või mine jalutama.
Pane oma mõtted kirja. Mõne jaoks aitab see suurendada eneseteadvust.
Päästa see valla produktiivsel viisil. Oma tunnete karjumine ei aita sul neist vabaneda. Mida enam viha välja valada, seda tugevamaks tunded muutuvad.
Kuula rahustavat muusikat või loe meeltülendavat kirjandust.
Alusta otsast peale. Saa olukorrast teadlikuks lahkarvamuse alguses. Uuringud on näidanud, et esimese kolme kuni viie minuti jooksul pannakse alus sellele, mis tõenäoliselt järgneb. Ütle: „Asi võtab halva suuna. Alustame algusest peale.”
Sammud lahkheli lahendamiseks
VAP pereteenistuse abielu tugevdamise käsiraamatus „Strengthening Marriage” soovitatakse lahkhelide lahendamiseks kolme sammu: 1) arvamuse avaldamist, 2) muredest teadlikuks saamist ja 3) mõlemale rahuldustpakkuvate lahenduste valimist.5 Nende sammude aluseks on koostööaldis suhtlemis- ja jagamisstiil, mille käigus käsitletakse kõigi osapoolte probleeme.
1. Arvamuse avaldamine
Kumbki jagab ausat arvamust, kuid teeb seda teist ründamata. Vahel lahendab probleemi hoolikas järelemõtlemine, kuna selgub, et lahkarvamuse puhul oli tegu vaid arusaamatusega. Näiteks kui mees nõuab naise arvates isekalt, et naine tuleks koos temaga vaatama gümnaasiumi korvpallimängu, selle asemel et minna kahekesi õhtustama, võib naine jõuda arusaamiseni, et mees polegi nii huvitatud korvpallist, vaid soovib üksnes pöörata tähelepanu mängijale, kes ei käi enam kohal tema pühapäevakooli tunnis.
2. Muredest teadasaamine
Abikaasad süvenevad muredesse sügavuti. Eesmärk on mõista teineteise muresid ja neid tunnistada. Jätkates korvpalli näitega, võib naine, kes küll mõistab abikaasa muret õpilase pärast, uskuda, et mehel on kujunemas tavaks eelistada alati teiste vajadusi abielu omadele. Sel juhul tuleks pidada tõsisem jutuajamine, mille käigus kumbki väljendab tundeid taktitundeliselt ja vastuseis annab järele koostööle.
3. Mõlemale rahuldustpakkuvate lahenduste valimine
Abikaasad pakuvad ideid ja otsustavad, millised lahendused rahuldaksid mõlemaid. Eesmärk on leida, mida kumbki saaks ise teha mureküsimuste käsitlemiseks, selle asemel et leida, mida saaks teha abikaasa. Selline arutelu võib panna proovile küpsuse ja kannatlikkuse, kuid tekitab aja jooksul usku, et tundeid väljendada on turvaline, ja kindlust, et mõlema soovidest räägitakse. Abikaasad võivad jõuda kokkuleppele, et käivad ühel reedeõhtul koos korvpallimängu vaatamas, ühel reedeõhtul käib mees vaatamas mängu üksinda ja kahel reedeõhtul tehakse midagi kahekesi. See, kuidas abikaasad otsustavad reedeõhtut veeta, ei oma nii suurt tähtsust kui see, et otsuse tegemise protsess rahuldaks mõlemaid.
Lahkhelide lahendamise tulemused
Lahkhelide lahendamine armastavas õhkkonnas toob imelisi õnnistusi. Nende õnnistuste seas on turvalisus, isiklik areng, mis toob hingerahu, tugevam usk, parem iseloom ja isiklik õigemeelsus.
Kui lahkhelid on lahendatud, leiavad oma koha uued tavad. Abikaasadel avaneb võimalus väljendada positiivseid mõtteid ja olla toetav. Abiühingu üldjuhataja, õde Jean B. Bingham on öelnud: „Sõnadel on üllatav vägi nii üles ehitada kui ka maha kiskuda. Ilmselt võime kõik meenutada negatiivseid sõnu, mis meid heidutasid, ja armastusega öeldud sõnu, mis hinge hõljuma panid. Kui otsustame öelda teiste kohta – ja teistele – vaid positiivset, ülendab see ümberolijate meelt, tugevdab neid ning aitab teistel Päästja kombel järele teha.”6
Abikaasad, kes on teinud pikki edusamme lahkhelide lahendamisel, lõikavad soovitud tasu. Üks abielumees, kelle suhe oli olnud varem probleemne, ütles: „Mul on raske olnule tagasi vaadata ja seda tõeks pidada. Kuidas sain oma naist sel viisil kohelda? Olen tänulik, et Vaim haaras mu tähelepanu ning et mu naine on olnud minuga kannatlik.”
Kokkuvõte
Lahkhelide lahendamine nõuab teadlikke jõupingutusi ja neile kindlaks jäämist. Juba järgmine asi, mida ütlete või teete, võib panna teie abielus aluse positiivsemale suhtlemisele. Ka teie saate lõigata Vaimu vilju, mis said osaks nefilastele: „Maal ei olnud mingit tülitsemist Jumala armastuse pärast, mis elas inimeste südametes.
Ja ei olnud kadetsemist ega riidu ega rahutusi ‥ ja tõepoolest ei saanud olla õnnelikumat rahvast.” (4Ne 1:15–16)