Konfliktløsning i dit ægteskab
Forfatteren bor i Utah i USA.
Der kan komme vidunderlige velsignelser ud af at løse konflikter i en atmosfære af kærlighed.
Illustrationer: Sally Wern Comport
Matt og Margaret (alle navne er blevet ændret) slukkede for fjernsynet efter generalkonferencens afsluttende møde. Budskaberne havde været inspirerende, og de havde nydt den positive stemning, der var trængt ind i deres hjem den weekend.
Ingen kunne have været mere skuffet end Matt og Margaret var, da de mindre end 24 timer efter havde et heftigt skænderi over, hvorvidt de skulle spare en uventet bonus fra Matts arbejde op eller bruge dem på skoletøj til de ældste børn. Matt og Margaret nåede ikke frem til enighed, og de gik begge videre med andre opgaver og en følelse af at føle sig misforstået.
For at opbygge et varigt, lykkeligt ægteskab må ægtepar lære, hvordan man løser konflikter, så begge parter føler sig forstået, og de beslutninger, der træffes, er udtryk for acceptable kompromisser.
Åndelig advarsel og vejledning
Skrifterne og profeternes og apostlenes ord indeholder talrige advarsler om splid. I 3 Nefi læser vi: »Den, der har stridens ånd, er ikke af mig, men er af Djævelen, som er faderen til strid« (3 Ne 11:29). Ældste M. Russell Ballard fra De Tolv Apostles Kvorum har belært om, at Satan »arbejder på at drive en kile af mislyd ind mellem en far og en mor. Han lokker børn til at være ulydige mod deres forældre … Satan ved, at den sikreste og mest effektive måde at ødelægge Herrens værk på er ved at mindske familiens effektivitet og hjemmets hellighed.«1
Forskellige meninger, vaner og baggrund er uundgåelig, men vi har masser af ressourcer til at hjælpe os til at vide, hvordan vi skal håndtere dem. De læresætninger og instruktioner, der undervises om ved søndagsmøderne og i Kirkens publikationer, kan være en hjælp og suppleres af professionel kvalitetsinformation, når det behøves. Par kan lære metoder til at løse konflikter. Inspiration kan føre til en forandring af hjertet, så begge parter blødgøres indefra.
Præsident Thomas S. Monson har advarende sagt: »Nogle af vores største muligheder for at vise vores kærlighed vil forekomme inden for vores hjems fire vægge. Kærlighed bør være det helt centrale i familielivet, men er det ofte ikke. Der kan være for meget utålmodighed, for meget skænderi, for mange kampe, for mange tårer.«2
Når problemerne bliver vedvarende og destruktive for familielivet, kan det skyldes mere alvorlige årsager til konflikt så som umodenhed, selviskhed, trangen til at vinde magtkampe og stolthed. Præsident Gordon B. Hinckley (1910-2008) sagde: »Jeg har erfaret, at det virkelige grundlag for lykke i ægteskabet ligger i en ivrig interesse for sin ægtefælles velbefindende. I de fleste tilfælde er selviskhed den primære årsag til skænderi, separation, skilsmisse og knuste hjerter.«3
Ældste Marvin J. Ashton (1915-1994) fra De Tolv Apostles Kvorum kom med denne kommentar: »Når man tager de dårlige følelser og al ubehaget ved splid i betragtning, kan man godt spørge: ›Hvorfor deltager jeg i det?‹ …
Det er vigtigt at erkende, at vi vælger vores opførsel. Roden til dette onde er det ældgamle problem med stolthed.«4
Uanset hvad det skyldes, er vi nødt til at lære nye færdigheder og blødgøre vores hjerte, når problemerne varer ved.
Årsager til konflikt
Der er mange årsager til konflikt. De rangerer lige fra overfladiske personlige tilbøjeligheder til indgroede kommunikationsmønstre. Udover overvindelse af umodenhed og selviskhed vil par løbe ind i andre konfliktskabende årsager som disse:
-
Nygifte skal lære at tilpasse sig hinandens stil
-
Naturlige forskelle på mænd og kvinder
-
Irritation, der kommer af udmattelse
-
Forskellige holdninger til, hvordan man bedst opdrager børn eller styrer sin økonomi
-
Børn, der lærer at bruge deres handlefrihed
-
At smag og behag er forskellig
-
Overreaktioner på stress
-
Manglende forståelse af eller evne til at løse konflikt
Advarsel mod vrede
Mange konflikter i ægteskaber og familier opstår på grund af ubehersket vrede. Hvis vi ikke er forsigtige, kan vi ovenpå et vredesudbrud fæstnes i at tænke på, hvor forkert vi er blevet behandlet. Jo længere tid vi ruger over det, jo flere årsager kan vi finde til at retfærdiggøre vores synsvinkel. Denne grublen kan afholde os fra at køle ned, og når der så kommer en anden bølge af vrede, før den første er løst, kan hormonelle reaktioner føre til yderligere udbrud.
Ved et krisehjælpsmøde beskrev Marilyn for eksempel, hvor frustrerende det havde været at ligge i sengen, efter hun og manden havde råbt af hinanden. »Jeg vidste, at jeg havde ret,« sagde hun. »Jeg vidste, at han ville tænde lyset og undskylde, men det gjorde han aldrig. Jo mere jeg tænkte over det, jo mere rasende blev jeg. Da jeg hørte, at han begyndte at snorke, kunne jeg ikke holde det ud – jeg sprang ud af sengen og råbte mere af ham og gik nedenunder. Kan du fatte, at han stadig ikke har sagt undskyld?« Marilyns oplevelse er et godt eksempel på, hvordan man ikke håndterer vrede.
Vaner, selv de kortvarige af slagsen, kan virke svære at bryde. Men ægtefæller kan lære nyttige færdigheder. Her er nogle gavnlige råd:
7 tips til at køle NED
Gransk hurtigt dine tanker. I vores eksempel kunne Marilyn have sagt til sig selv: »Det virker som, om jeg har ret, men jeg blæser det ud af proportion. Mit forhold til min mand betyder mere for mig end det, vi skændes om.«
Lad følelserne falde ned, inden du prøver at tackle et problem. Vent til den eventuelle kemiske reaktion er overstået.
Find på noget distraherende. Vælg at tænke på noget andet eller gå en tur.
Skriv dine følelser ned. For nogle giver det større selvindsigt.
Lad det komme ud på en konstruktiv måde. Det kommer ikke lettere ud af systemet ved, at du skriger, hvad du føler. Jo mere du lukker ud på en vred måde, jo mere intense bliver dine følelser.
Lyt til beroligende musik eller læs opbyggende litteratur.
Begynd forfra. Tag fat i dig selv i begyndelsen af en uenighed. Forskning har vist, at de første tre til fem minutter af en samtale lægger grundlaget for, hvad der sandsynligvis vil følge. Sig: »Dette udvikler sig i en dårlig retning. Lad os begynde forfra.«
Trin til konfliktløsning
I Strengthening Marriage, en manual fra SDH-familietjeneste, anbefales tre trin til konfliktløsning: (1) giv udtryk for synspunkter, (2) undersøg bekymringer og (3) vælg løsninger, der er tilfredsstillende for begge parter.5 Disse trin er baseret på en kommunikationsmodel, der fordrer samarbejde, og at alle involveredes bekymring adresseres.
1. At give udtryk for synspunkter
Den enkelte giver udtryk for sine meninger på en ærlig, men ikke angribende måde. Nogle gange løser eftertanke problemet, efterhånden som det står klart, at uenigheden blot beror på en misforståelse. For eksempel kan en hustru, der måske tænker, at hendes mand er selvisk, når han insisterer på, at hun kommer med til en basketball-kamp på skolen i stedet for at tage hende med ud at spise, opdage, at han er mindre interesseret i basketball, men gerne vil vise en spiller, der er holdt op med at komme i hans søndagsskoleklasse, opmærksomhed.
2. Udforsk bekymringer
Par udforsker bekymringer på et dybere niveau. Der er fokus på at forstå og acceptere den andens bekymringer. Lad os blive ved basketball-eksemplet. Hustruen, der forstår sin mands bekymring for eleven, kan tro, at han udvikler en vane med altid at sætte andres behov før ægteparrets egne. I det tilfælde er en mere tankefuld drøftelse nødvendig, hvor de hver især udtrykker deres følelser på en følsom måde og vender modstand til samarbejde.
3. Vælg løsninger, der tilfredsstiller begge parter
Parrene brainstormer og beslutter sig for løsninger, de begge kan gå ind for. Der er fokus på, hvad den enkelte selv kan gøre ved bekymringen frem for, hvad deres ægtefælle kan gøre. En sådan forhandling kan være en prøve på modenhed og tålmodighed, men over tid kan den føre til en tro på, at det er trygt at udtrykke sine følelser og tillid til, at den enkelte persons ønsker vil blive adresseret. Vores par kan blive enige om at bruge en fredag aften sammen til basketball-kampen, en fredag aften, hvor manden tager alene til kamp, og to fredag aftener, hvor parret gør noget sammen som par. Det er ikke så vigtigt, hvordan parret vælger at bruge deres fredag aftener, som det er, at beslutningsprocessens kvalitet er tilfredsstillende for dem begge.
Resultatet af konfliktløsning
Der kan komme vidunderlige velsignelser ud af at løse konflikter i en atmosfære af kærlighed. Det kan være tryghed, personlig udvikling, der fører til en indre ro, større tro, en bedre karakter og personlig retskaffenhed.
Når man løser konflikter, bliver der plads til nye mønstre. Det åbner en dør for, at ægtefæller kan udtrykke positive følelser og vise deres støtte. Søster Jean B. Bingham, Hjælpeforeningens hovedpræsident, har sagt: »Ord har en overraskende kraft til både at opbygge og nedbryde. Vi kan sikkert alle huske negative ord, der gjorde os nedtrykte, og andre ord talt med kærlighed, der fik vores humør i vejret. At vælge kun at sige det, der er positivt om – og til – andre, løfter og styrker dem omkring os, og hjælper andre til at følge i Frelserens spor.«6
Par, der gennem lang tid har udviklet deres evne til at løse konflikter, høster ønskværdige belønninger. En mand i et tidligere problematisk forhold har udtalt: »Det er svært for mig at se tilbage på, hvordan det plejede at være og fatte, at det var sandt. Hvordan kunne jeg behandle min hustru på den måde, jeg gjorde? Jeg er taknemlig for, at Ånden fangede min opmærksomhed og for den tålmodighed, min hustru har vist mig.«
Konklusion
Det kræver en bevidst og konsekvent indsats at løse konflikter. Den næste ting, I gør eller siger, kan blive starten på et mere positivt kommunikationsmønster i jeres ægteskab. I kan også høste Åndens frugter, som nefitterne gjorde: »Der [var] ikke … nogen strid i landet på grund af Guds kærlighed, som boede i folkets hjerte.
Og der var ingen misundelse eller stridigheder eller optøjer … og visselig kunne der ikke findes noget lykkeligere folk« (4 Ne 1:15-16).