Handle i tro mens vi håper på ekteskap – 8 forslag til voksne som er enslige

I jordelivet lider vi alle mange typer tap og skuffelse. Men tap av håp og forventninger som kanskje eller kanskje ikke fortsatt kan komme inn i vårt liv, fører til en grad av usikkerhet som er forskjellig fra tydeligere tap. For eksempel, dersom en av våre nærmeste dør, så utfordrende som det kan være, er tapet tydelig: Det hjelper oss å sørge og til slutt bli helbredet over tid. Men andre tap er mindre tydelige, merkbare eller tidsbundet. Dette kan for eksempel skje for dem som opplever infertilitet eller å se et familiemedlems demens tilta. Dette kan også skje for voksne som for tiden er enslige når de håpet eller forventet å være gift, spesielt de som aldri har giftet seg eller aldri fått barn av en eller annen grunn. Psykisk helsepersonell omtaler denne typen uhåndgripelige tap som tvetydig tap på grunn av dets utydelige natur.⁴

Som en som ikke giftet seg før i slutten av 30-årene, og som en terapeut som har snakket med mange enslige (herunder medlemmer av Kirken), er jeg kjent med hvor vanskelig denne typen usikkerhet og tap kan være, spesielt i en kirke som rettmessig fremhever den gjengitte lære om evig ekteskap og familier.

Mange klienter forteller meg at de skulle ønske de visste om de noen gang ville gifte seg i dette liv – selv om de fant ut at de ikke ville gifte seg i jordelivet, kunne de i det minste takle det og gå videre mens de så frem til disse velsignelsene i fremtiden. Det er usikkerheten rundt dette tapet som skaper det ukjente om hvorvidt det er bedre å holde ut eller gå videre.⁵ Vanlige reaksjoner på denne typen tap er følelser av ambivalens, forvirring, usikkerhet, tristhet, depresjon, angst, smerte, ensomhet, skam, bitterhet, sinne, frustrasjon og sorg.

Selv de mest standhaftige menneskene som er enslige, kan streve med usikkerheten rundt et håp om ekteskap og familie i jordelivet. Da han talte til medlemmer av Kirken som var enslige, sa president Gordon B. Hinckley (1910–2008): “Jeg kan forsikre dere om at vi er oppmerksomme på den ensomhet som mange av dere føler. Ensomhet er en bitter og smertefull ting … Men det er også det som kommer fra ham som sa: ‘Jeg, jeg er den som trøster dere.’ (Jesaja 51:12.)”⁶ Kristus er vår kilde til trøst og håp i usikkerhet.

“Å vente på Herren,” underviste president Ballard, “[innebærer] fortsatt lydighet og åndelig fremgang mot ham. Å vente på Herren innebærer ikke at man ikke skal gjøre noe. Du skulle aldri føle at du befinner deg i et venterom. Å vente på Herren innebærer handling.”⁷

Hvordan kan så de som er enslige handle på en måte som vil hjelpe dem å gå videre med tro på Kristus midt i smertene ved å vente på et ekteskap som kanskje eller kanskje ikke finner sted i jordelivet? Følgende åtte strategier kan bidra til å øke din standhaftighet til ikke bare å overleve å være enslig, men også trives og leve et givende liv.

Bilde

forskjellige personer som sitter og står, med både tomme og fylte rammer på veggen

1. Forstå at du opplever utydelig tap

Det er nyttig å innse at du opplever et slags utydelig tap, og at du sannsynligvis ikke lett kan løse forvirringen det medfører. Denne bevisstheten kan hjelpe deg å normalisere det du gjennomgår, enten det er å føle ambivalens med hensyn til å være enslig, fortsatt håpe på ekteskap, ønske å gi opp å finne noen å gifte deg med, angre på at du ikke giftet deg med noen, eller lure på om noe er galt med deg eller potensielle partnere. Å forstå at du opplever et utydelig tap kan gi litt lindring.

Det er viktig å la flere perspektiver av din erfaring være sanne samtidig. For eksempel:

• “Jeg kan både holde fast ved håpet om å gifte meg og gå videre med å leve mitt liv på meningsfylte og gledelige måter.”

• “Jeg kan både sørge over å ikke ha en ektefelle akkurat nå, og ha håp om at jeg kan få en i fremtiden.”

• “Jeg kan både verdsette forholdene jeg har til venner og familie, og ønske et forhold til en ektefelle.”

• “Jeg kan både gjøre en innsats for å møte min fremtidige ektefelle, og ha tro som avhenger av Herrens tidsplan og andres handlefrihet.”

Vær oppmerksom på hva du kan og ikke kan kontrollere. Du kan for eksempel kontrollere å holde deg nær vår himmelske Fader og Jesus Kristus og få styrke gjennom dem. Du kan forberede deg til å leve verdig til et tempelekteskap, og du kan lete etter den slags person du ønsker å gifte deg med. Du kan ikke kontrollere det å finne vedkommende eller få vedkommende til å velge å gifte seg med deg. Når du forstår hva du kan kontrollere og akseptere det du ikke kan kontrollere, kan du redusere følelsesmessig lidelse og øke din evne til å tolerere nød. Smerte er uunngåelig, men elendighet og lidelse kommer ofte når vi prøver å kontrollere ting som er utenfor vår kontroll, istedenfor å stole på Guds planer.⁸

Øv på å stole på Gud, spesielt med det du ikke kan kontrollere (se Salomos ordspråk 3:5–7). Overvei hvordan det å være enslig mens man lengter etter å gifte seg kan gi muligheter til å vokse. Eldste Bruce C. Hafen, en emeritus generalautoritet-sytti, sa en gang: “Livets problemer synes aldri å opphøre, men å prøve å takle problemene får deg på en eller annen måte til å grave dypt nok til at du lærer ting du aldri ville forstått uten å grave. Et lykkelig liv handler ikke om å få det du ønsker. Det handler om holdningen du utvikler til uansett hva som skjer med deg, en holdning som lar deg vokse.”⁹

Ønsket om å gifte seg kan være en mektig kilde til håp, inspirasjon og motivasjon. Velg å gi næring til det guddommelige ønsket om ekteskap, selv om det å lengte etter ekteskap når du er enslig, kan være krevende og smertefullt. Du kan bli fristet til å undertrykke ønsket om ekteskap for å lette de følelsesmessige utfordringene det medfører. Dette kan innbefatte å tenke negativt på ekteskap og andre (personer du har gått på stevnemøter med, motsatt kjønn og så videre) eller å akseptere at du forblir enslig.

Bevisst utøvelse av din gudgitte handlefrihet for å gi næring til dette guddommelige ønsket om ekteskap – selv om det kan være en viktig kilde til hjertesorg mens du er enslig – kan føles styrkende. Eksempler på hvordan du kan gjøre dette er:

• Å tenke som følger: “Fordi ekteskap er et rettferdig ønske som jeg verdsetter, velger jeg å holde ut i håpet om at jeg vil gifte meg i jordelivet, selv om det også er å velge å fortsette å føle skuffelsen og hjertesorgen ved å være enslig.”

• Å velge å gjøre det du kan for å gifte deg, for eksempel å møte mennesker og gå på stevnemøter, selv om det betyr at du kan føle deg avvist, motløs og sliten til tider.

Å respektere ønsket om å gifte deg mens du for øyeblikket ikke er i stand til å overholde budet om å gifte deg, er en meningsfylt måte å vise din beslutning om å følge Frelseren på paktens sti på.

Bilde

kvinne som holder et innrammet bilde av Frelseren

5. Hold deg aktivt engasjert i din evige fremgang

Når du er enslig er det lett å bli altfor fokusert på hvilken rolle ekteskapet spiller i vår evige fremgang. Likevel kan du fortsatt vokse og utvikle deg på mange måter. Vårt primære formål i livet er å bli vår himmelske Fader og Jesus Kristus mer lik.

Tro mot pakten instruerer dem som er enslige og ønsker å gifte seg, til å “ikke gi opp håpet. Samtidig må du ikke bli for opptatt av dette målet. Engasjer deg i stedet i nyttige aktiviteter. Søk anledninger til å tjene i din utvidede familie og i ditt lokalsamfunn. Ta imot og foredle kall i Kirken. Hold deg ren, både fysisk og åndelig. Fortsett å lære og utvikle deg.”¹⁰ Utvikle Kristus-lignende egenskaper. Inngå og hold de hellige paktene du kan mens du er enslig. Dra nytte av det dine nåværende omstendigheter har å tilby deg. Finn glede på reisen. “Ved små og enkle ting vil store ting skje” (Alma 37:6).

Meningsfylte forhold er en sentral del av jordelivet og evigheten. Utvikle ditt forhold til Gud og andre.¹¹ Øv på å ha meningsfylte samtaler. Fortell om dine erfaringer. Lytt til andre. Takle konflikter. Delta i oppløftende aktiviteter. Forstå at dine forhold er en mektig kilde til glede og gir måter å bli Jesus Kristus mer lik på.

Å være enslig kan virke som den mest definerende delen av livet ditt, men det er ikke din identitet. Det er bare en del av dine nåværende omstendigheter. Fokuser på din sanne identitet som et Guds barn. President Nelson har undervist: “[Du] er bokstavelig talt Guds åndebarn … Jeg er redd for at du kan ha hørt denne sannheten så ofte at den høres mer ut som et slagord enn guddommelig sannhet. Men hvem du anser at du egentlig er, påvirker nesten alle avgjørelser du noensinne vil ta.”¹² Hold din guddommelige identitet sentralt i hvordan du definerer deg selv.

Håp finnes i Jesus Kristus og hans forsoning (se Matteus 11:28–30; Mosiah 24:13–15).¹³ Det er en troshandling å være håpefull til tross for usikkerhet. President Ballard underviste: “Et slikt håp [i Kristus] er avgjørende for å overvinne motgang, fremme åndelig robusthet og styrke, og å få vite at vår evige Fader elsker oss, og at vi er hans barn som tilhører hans familie.”¹⁴

Ha et evig perspektiv som har fokus på det å være enslig. President Dallin H. Oaks, førsterådgiver i Det første presidentskap, underviste: “Enslighet, barnløshet, død og skilsmisse kullkaster idealer og utsetter oppfyllelsen av lovede velsignelser … Men disse hindringer er bare midlertidige. Herren har lovet at i evigheten vil ingen velsignelse nektes hans sønner og døtre som holder budene, er tro mot sine pakter og ønsker det som er riktig.”¹⁵

Akkurat slik det å tro på de gjengitte læresetningene i frelsesplanen kan forsterke utfordringene ved å være enslig, kan du finne trygghet og håp ved også å tro på Guds plan, på din guddommelige natur og på evig ekteskap for alle som lever verdig til denne store velsignelsen.